Ηλεκτρονικό μαγκαζίνο στο ίντερνετ!

Κατηγορία: ΣΕΞ & ΣΧΕΣΕΙΣ (page 2 of 5)

Όλα τα μυστικά για τους Friends with benefits!


 

Οι γνωστοί σε όλους φίλοι με πλεονεκτήματα. Ναι αυτοί οι φίλοι που μάλλον δεν είναι και τόσο φίλοι, αλλά ίσως και κάτι παραπάνω αφού μοιράζονται κοινές σεξουαλικές επιθυμίες και δεν φοβούνται να τις μοιραστούν. Όχι μόνο στα λόγια αλλά και επί του πρακτέου! Δεν δέχονται μόνο «φιλικά» και αθώα μηνύματα για ένα γρήγορο καφέ ή μια βόλτα στα μαγαζιά ή κάποια ερωτική συμβουλή βεβαίως βεβαίως! Δέχονται και εκείνα τα πιο πονηρά μηνυματάκια που μαρτυρούν έντονο σεξουαλικό πόθο και μπορούν να ταράξουν τα ήρεμα νερά σε μία φιλία.

Εδώ όμως μιλάμε για πραγματικούς φίλους. Για άτομα που έχουν αναπτύξει τεράστια οικειότητα μεταξύ τους και νιώθουν τον φίλο τους ως ένα δικό τους άνθρωπο. Οπότε μιλάμε για αυτήν την κατηγορία ατόμων και όχι για τους  sex buddies, αυτοί είναι άλλη ιστορία.

Αυτή η κατηγορία που αποπειρόμαστε να παρουσιάσουμε έχει δύο βασικά συστατικά. Χωρίς αυτά τα δύο φίλοι με πλεονεκτήματα δεν υπάρχουν. Φιλία και σεξουαλική επιθυμία, που ισούνται με οικειότητα και αμοιβαία έλξη αντίστοιχα. Το δίλημμα που προκύπτει είναι σοβαρό και μας κάνει να αναρωτιόμαστε εάν τελικά οι ερωτικές σχέσεις που συνάπτουν δύο φίλοι μεταξύ τους έχει αντίκτυπο στην ψυχολογική τους ισορροπία.

Κοινώς τι θα συμβεί εάν ο ένας από τους δύο αναπτύξει συναισθήματα για το έτερο ήμισυ; Ή αν κάποιος από τους δύο δεν μπορέσει να διαχειριστεί αυτή τη νέα σχέση που έχει προκύψει.

Έρευνες δείχνουν πως μέσα από αυτές τις σχέσεις οι γυναίκες εκφράζουν περισσότερα θετικά συναισθήματα με αποτέλεσμα να ενισχύεται η γενικότερη ψυχολογική τους ευημερία και να έχουν ακόμα θετικότερες σκέψεις στην καθημερινότητά τους. Επιπλέον το κεντρικό όφελος για μία γυναίκα μέσα από μία τέτοια σχέση είναι η αποφυγή της δέσμευσης. Κι όμως πολλές είναι οι γυναίκες –όσο και οι άντρες- που δεν θέλουν να δεσμευτούν σε μία αποκλειστική σχέση, παρότι ο κόσμος τις θέλει περισσότερο ρομαντικές και ευαίσθητες!

Η σχέση με ένα φίλο με πλεονεκτήματα εκτός από την ικανοποίηση που επιφέρει η σεξουαλική πράξη, ενισχύει την αυτοπεποίθηση μίας γυναίκας και της παρέχει ασφάλεια, λόγω της οικειότητας με το εν λόγω πρόσωπο, λένε οι ειδικοί.

Τα στοιχεία μιλάνε από μόνα τους

Μία άλλη έρευνα που διεξήχθη στα νοτιοδυτικά των ΗΠΑ σε δείγμα 979 νέων φοιτητών πανεπιστημίου δείχνει πως το 53% των ανδρών αλλά και το 48% των γυναικών δήλωσαν πως η φιλία τους παρέμεινε ανεπηρέαστη και ίσως έγινε και ακόμη δυνατότερη, μετά το τέλος της «σχέσης με πλεονεκτήματα». Αντίθετα μόλις το 18% των αντρών και το 19% των γυναικών έληξαν και την φιλική σχέση μετά το τέλος της «σχέσης με πλεονεκτήματα».

Τα νούμερα μιλάνε από μόνα τους, χωρίς όμως να μας παρουσιάζουν την ακριβή κατάσταση των μαθητών που συμμετείχαν στην έρευνα, εφόσον δεν γνωρίζουμε την ακριβή σχέση που είχαν πριν αυτά τα άτομα με τον φιλικό-ερωτικό τους σύντροφο.

Σε κάθε περίπτωση είναι κάτι που βλέπουμε παντού γύρω μας, ειδικά σήμερα που οι νέοι και οι νέες απομακρύνονται ολοένα και περισσότερο από τον κοινωνικό τους περίγυρο και φοβούνται να φλερτάρουν face to face. Οι ορμόνες ωστόσο δεν ντρέπονται καθόλου και σαν φυσιολογική και βιολογική ανάγκη το σεξ θα γίνει με τον ένα ή με τον άλλον τρόπο.

Φρόντισε να κάνεις την σωστή επιλογή

Το μυστικό για να συνάψετε μία τέτοια σχέση είναι να είστε απόλυτα συνειδητοποιημένοι για την επιλογή σας, αλλά και για τα συναισθήματά σας απέναντι στον φίλο σας. Το σεξ είναι υγεία και ευχαρίστηση, για αυτό και θα πρέπει να το απολαμβάνετε στο έπακρο χωρίς όμως να καταλήξετε να κλαίτε για κάποιον που τελικά δεν σας ερωτεύτηκε όπως εσείς. Οι γραμμές είναι πολύ λεπτές και καλό θα ήταν να βαδίζετε πάντα μέσα σε αυτές. Έτσι κι αλλιώς όλοι ξέρουμε πως ο έρωτας έρχεται εκεί που δεν το περιμένουμε!

 



Source link

Το απολαμβάνουν πιο πολύ; Αν ναι, γιατί;


Έχω πολλούς άνδρες φίλους, 30 και κάτι η ηλικία τους, και αρκετοί μου έχουν πει ότι κατά διαστήματα πληρώνουν για να κάνουν σεξ.

Είναι ωραίοι εμφανισιακά και δεν νομίζω ότι έχουν πρόβλημα να βρουν μια κοπέλα και να κάνουν φυσιολογικό έρωτα.  Όταν το συζητήσαμε μου απάντησαν, με λίγα λόγια ότι το θεωρούν απόλαυση.

Φαίνεται πως είναι κάτι που τους ιντριγκάρει. Τρομάζω στην ιδέα ότι μπορεί και ο φίλος μου να θέλει να κάνει έρωτα με μια πόρνη. Γιατί  οι άνδρες πληρώνουν για να κάνουν σεξ;

Στο ερώτημα απαντά ο Ουρολόγος – Ανδρολόγος Κωνσταντίνος Κωνσταντινίδης

Η ερώτηση σας μπορεί να ακούγεται απλοϊκή και η απάντηση αυτονόητη, αλλά δεν υπάρχει στην πράξη καμία ουσιαστική ερευνά για το προφίλ των ανδρών  και τα κίνητρα  τους για το πληρωμένο σεξ.

Μελέτη στο Λονδίνο επιχείρησε να διασαφηνίσει τους λόγους που οδηγούν στην αναζήτηση του πληρωμένου έρωτα σε άνδρες που είχαν τέτοιες εμπειρίες στο παρελθόν. Ανάμεσα στους λόγους ήταν η μοναξιά και η επιθυμία για «καθαρό σεξ» ενώ υπήρξαν ερωτηθέντες που δήλωσαν πως «δεν τρέχει τίποτα» ή «είναι σαν να πίνεις μια μπύρα».

Η καταπιεσμένη λίμπιντο των ανδρών

Η πορνεία και το πληρωμένο σεξ  φαίνεται πως από τις αρχαίες ιέρειες μέχρι τις  παραδοσιακές γκέισες, αλλά και τα σύγχρονα πριβέ κλαμπ για τέτοιου είδους υπηρεσίες έλκουν την ανδρική φαντασία και ίσως όλοι οι άνδρες να ήθελαν αυτήν την εμπειρία ακόμα και αν έχουν ηθικούς φραγμούς και τελικά δεν προχωρούν.

Οι οίκοι ανοχής στην ουσία, είναι μια υπηρεσία που απελευθερώνει την καταπιεσμένη λίμπιντο των ανδρών, μέσα σε ένα γάμο ή μια σχέση όπου σταδιακά παύουν να βλέπουν τη γυναίκα τους ως ερωμένη.

Γιατί οι άνδρες απολαμβάνουν περισσότερο το πληρωμένο σεξ;

Οι άνδρες το απολαμβάνουν περισσότερο, γιατί το πληρωμένο σεξ είναι περισσότερο ελεγχόμενο σε σχέση με το σεξ που ιδεολογικοποιείται συναισθηματικά και απαιτεί και άλλα πράγματα πέραν της συνουσίας.

Είναι αυτή η… μαγεία για πολλούς που κρύβει η υπεραξία του χρήματος, αν θέλουμε να μιλήσουμε και με μαρξιστικούς όρους. Ένα απλό χαρτί, ένα φτηνό μέταλλο ή μια πλαστική κάρτα, υποκρύπτει την αγοραστική δύναμη που κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν περισσότερο δυνατοί και ασφαλείς ακόμα και στο σεξ.

Το απολαμβάνουν πιο πολύ; Αν ναι, γιατί;

Θέλουν να νιώθουν ότι εξουσιάζουν τις γυναίκες;

Η σεξουαλική πράξη και για τα δυο φύλα εκτός από την ασυνείδητη εντολή που υπάρχει  από την εποχή της γένεσης, στηρίζεται και πυροδοτείται από τις σχέσεις εξουσίας και καθυπόταξης του άλλου.

Στην πρωτόγονη μορφή και προπολιτισμική ιστορία είναι η μάχη του ισχυρότερου και υγιέστερου, απέναντι στον αδύνατο και ασθενή.

Στα ζώα η μάχη αυτή πολλές φορές είναι και θανατηφόρα , ενώ στους ανθρώπους  αν και λιγότερο επικίνδυνη, έχει και μια τέτοια διάσταση επίσης.

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Μπορεί μια ταινία πορνό να βλάψει τη σχέση μου;

Είναι φυσιολογικό να βλέπει πορνό; Οι επιστήμονες απαντούν

Τι παθαίνει η γυναίκα όταν βλέπει πορνό;



Source link

Πώς θα μάθεις να σέβεσαι τα όρια του συντρόφου σου; – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ


Η ερωτική σχέση είναι μία ιδιάζουσα μορφή σχέσης η οποία επιδέχεται και διαφορετικής μεταχείρισης από τις υπόλοιπες ανθρώπινες σχέσεις που έχουμε στην ζωή μας. Η οικειότητα, η ερωτική επιθυμία και η λαχτάρα να περνούμε χρόνο με τον σύντροφό μας κάνει τα όρια που έχετε και οι δύο να χαλαρώνουν σε σημείο που μπορεί να γίνει δύσκολο να τα διακρίνεις. Πώς μπορείς, λοιπόν, να μάθεις να σέβεσαι τα όρια του ερωτικού συντρόφου σου;

Τι ορίζουμε ως όρια;

Καταρχάς, ας προσδιορίσουμε τι ορίζουμε ως “όρια”. Σύμφωνα με την Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία, τα όρια είναι ψυχικά σύνορα που θέτουν οι άνθρωποι για να προστατεύσουν τον εαυτό τους σε μια δραστηριότητα, κατάσταση ή σχέση. Τα όρια μπορεί να είναι φυσικά, συναισθηματικά, πνευματικά, οικονομικά ή σχετίζονται με το χρόνο, το χώρο και την ενέργεια.

Ο καθορισμός ενός ορίου είναι ουσιαστικά ο τρόπος που κάποιος ενημερώνει τους γύρω του:

  • Πώς προτιμά να επικοινωνεί
  • Πώς θέλει να του φέρονται
  • Πώς θέλει να του μιλούν ή να τον αγγίζουν
  • Πώς θέλει να αλληλεπιδρά ή να ασχολείται μαζί σου
  • Σε ποιον βαθμό είναι πρόθυμος να συμμετάσχει σε δραστηριότητες
  • Τι δεν είναι αποδεκτό και τι όχι

Ανάλογα με το είδος των ορίων που o σύντροφός σου έχει χαράξει και τον τρόπο με τον οποίο αυτά επηρεάζουν τη σχέση σας, μπορεί να βρεθείς να βιώνεις συναισθήματα που κυμαίνονται από έκπληξη, θυμό, πόνο, σύγχυση ή αποδοχή.

Η σημασία του να σέβεσαι τα όρια του άλλου

Ενώ συχνά μιλάμε για τον καθορισμό ορίων στις σχέσεις μας με τους άλλους, δεν μιλάμε τόσο πολύ για το σεβασμό των ορίων που πρέπει εμείς οι ίδιοι να δείχνουμε στους άλλους. Για αυτό και για να αναπτυχθούμε, είναι σημαντικό να καταλάβουμε γιατί το άτομο έχει θέσει τα όρια του και να το σεβαστούμε.

Οι άνθρωποι θέτουν όρια για την ασφάλειά τους. Ο σεβασμός αυτών από εσένα βοηθά στην οικοδόμηση εμπιστοσύνης στη σχέση και δείχνει στο άλλο άτομο ότι νοιάζεσαι για τη συναισθηματική του ευημερία ειδικά όταν αυτή επιδρά και στην ερωτική σας επαφή. Τι θα μπορούσε να προκαλέσει η ασέβεια των ορίων;

Η ασέβεια των ορίων μπορεί να προκαλέσει σημαντική βλάβη στη σχέση. Όταν τα όρια παραβιάζονται συνεχώς, καταδεικνύει μια κατάρρευση της ασφάλειας και της εμπιστοσύνης μέσα στη σχέση. Μπορεί να συμβάλει στη σύγκρουση, τη συναισθηματική δυσφορία και την αποφυγή ο ένας του άλλου με την λήξη της σχέσης να επέρχεται σιγά σιγά.

Πώς να σεβαστείς τα όρια του συντρόφου σου;

Για να μπορέσεις να σέβεσαι τα όρια του συντρόφου σου χωρίς να φοβάσαι πως θα αθετήσεις τον λόγο σου κάποια στιγμή παρακάτω θα βρεις μερικές στρατηγικές που μπορούν να σε βοηθήσουν να μάθεις πώς να κατανοείς αρχικά και εν συνεχεία πως σέβεσαι τα όρια του συντρόφου σου:

1. Επικοινώνησε με σαφήνεια

Η σαφής επικοινωνία μπορεί να σε βοηθήσει να κατανοήσεις με τι αισθάνεται άνετα το άτομο με το οποίο σχετίζεσαι και πού βρίσκονται τα όριά του. Μπορεί να είναι χρήσιμο να ρωτήσεις και τον ίδιο πώς νιώθει, αντί να υποθέσεις ότι μπορείς να δανειστείς το πουλόβερ του ή να περιμένεις την βοήθειά του ως αυτονόητη.

2. Δώσε προσοχή στην γλώσσα του σώματος

Εκτός από τα λόγια του ατόμου, είναι απίστευτα χρήσιμο να δίνεις προσοχή στην γλώσσα του σώματος όπως ο τόνος και η γλώσσα του σώματός του. Αυτοί οι παράγοντες μπορούν να σε βοηθήσουν να μετρήσεις το επίπεδο άνεσης που έχει μαζί σου και αυτό που μπορείς να έχεις και εσύ. Για παράδειγμα, εάν ο τόνος του δεν είναι σίγουρος, η στάση του είναι κλειστή ή προσπαθεί να αλλάξει θέμα όταν συζητάτε τότε αυτό θα μπορούσε να σημαίνει ότι δεν αισθάνεται πολύ άνετα με την κουβέντα.

3. Αποδέξου το όχι ως απάντηση

Όταν κάποιος λέει όχι, θέτει ένα ξεκάθαρο όριο και άρρηκτο. Είναι σημαντικό, λοιπόν, να σέβεσαι αυτό το όριο όπως θα ήθελες να σέβονται οι άλλοι τα δικά σου όρια.

4. Μην το παίρνεις προσωπικά

Μην υποθέσεις ότι ένα όριο που θέτει ο σύντροφός σου σημαίνει ότι κάνεις ή θα κάνεις κάτι λάθος ή δεν αισθάνεται κοντά σου. Τα όρια συχνά αφορούν την αυτοφροντίδα και το πόσα μπορεί να ανεχθεί κάποιος εκείνη τη στιγμή. Και το κυριότερο σκέψου ότι τα όρια που θέτει ο σύντροφός σου μπορεί να λειτουργήσουν προστατευτικά και για την σχέση σας. Μπορεί και ο ίδιος με αυτό τον τρόπο να οριοθετεί τον εαυτό του για να φέρεται σωστά μέσα στην σχέση. Κάνε και εσύ ό,τι καλύτερο μπορείς για να μην παίρνεις τα πράγματα προσωπικά.

5. Να θυμάσαι ότι οι ανάγκες του καθενός είναι διαφορετικές

Κάθε άτομο πρέπει να θέτει όρια με βάση τις δικές του προτιμήσεις, την ανοχή και τις ικανότητές του. Είναι σημαντικό να σέβεσαι τα όρια των άλλων ακόμα κι αν φαίνονται ανόητα ή είναι διαφορετικά από αυτά που θεωρείς αποδεκτά.

6. Επεξεργάσου τις συναισθηματικές σου αντιδράσεις

Όταν κάποιος θέτει ένα όριο στη σχέση του μαζί σου, μπορεί να αισθανθείς απόρριψη, θλίψη, θυμός, απογοήτευση ή ακόμη και ντροπή. Μπορεί να είναι χρήσιμο να σκεφτείς γιατί αισθάνεσαι έτσι και ίσως να το συζητήσεις με τον σύντροφό σου. Η επεξεργασία των συναισθηματικών σου αντιδράσεων μπορεί να σε βοηθήσει είτε να αποδεχτείς τα όρια είτε να αναζητήσεις αλλού για να εκπληρώσεις τις ανάγκες σου.

7. Προσπάθησε να κατανοήσεις τον λόγο που τέθηκαν τα όρια

Όταν δεν συμφωνείς με τα όρια κάποιου, θα σε βοηθήσει να διερευνήσεις τον λόγο που τέθηκε το όριο για να σε βοηθήσει να κατανοήσεις καλύτερα την προοπτική του. Εάν το όριο φαίνεται πολύ άκαμπτο, μπορείς να πεις τη γνώμη σου, αλλά πάντα με συμπόνια και προθυμία για να φτιάξετε την σχέση σας.

8. Σεβάσου την αυτονομία των άλλων

Όλοι πολλές φορές πιστεύουμε ότι ξέρουμε τι είναι καλύτερο για τους άλλους παρ’ όλο που δεν έχουμε την δική τους ματιά. Οι προθέσεις μας μεν μπορεί να είναι γνήσιες και μπορεί να προσέχουμε πως τις εκφράζουμε, αλλά πρέπει να εμπιστευόμαστε και τις εμπειρίες των άλλων και να σεβόμαστε το δικαίωμά τους στην αυτονομία. Έτσι, ακόμα κι αν τα πράγματα δεν πάνε καλά για τον σύντροφό σου είναι απαραίτητο να τον αφήσεις να κάνει τα δικά σου λάθη.

9. Λάβε υπόψη ότι τα όρια μπορούν να αλλάξουν

Σε μια νέα σχέση, είτε πρόκειται για φιλία, ρομαντική σχέση, εργασιακή σχέση ή κάτι άλλο, συχνά γνωρίζετε ο ένας τον άλλον και μαθαίνετε ο ένας τα όρια του άλλου με το πέρασμα του χρόνου. Αυτά τα όρια μπορεί να γίνουν πιο χαλαρά ή πιο σφιχτά καθώς προχωρά η σχέση σας, ανάλογα με τη δυναμική σας ως ανθρώπους.

10. Προσδιόρισε και τα δικά σου όρια

Εκτός από το να αναζητάς τα όρια του συντρόφου σου, εργάσου και στο να εντοπίσεις και να ορίσεις τα προσωπικά σου όρια. Με αυτόν τον τρόπο θα κατανοήσεις καλύτερα τα όρια των άλλων.



Source link

Θέλεις να χωρίσεις; Τα 6 σημάδια για να καταλάβεις πότε είναι ώρα να φύγεις από μία σχέση! – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ


Κάποια στιγμή μπορεί να αρχίσεις να αναρωτιέσαι πώς να τελειώσεις μια μακροχρόνια σχέση, δεδομένου του πόσο οδυνηρό μπορεί να είναι να πεις αντίο. Σε μία συντροφική σχέση δημιουργείται μία διαπροσωπική δυναμική που τρέφεται με τις κοινές εμπειρίες και αναμνήσεις. Ωστόσο, υπάρχουν  καταστάσεις στις οποίες αρχίζεις να αναρωτιέσαι αν είναι καιρός να προχωρήσεις.

Μπορεί η καθημερινότητα να αρχίσει να γίνεται βαρετή, μπορεί ο σύντροφός σου να σε κατακρίνει πολύ για όσα κάνεις στο σπίτι ή την δουλειά ή ακόμη χειρότερα μπορεί να είναι αδιάφορος. Η σχέση όμως υπάρχει για να προσφέρει χαρά, ερωτική ευχαρίστηση και όμορφες στιγμές. Αν δεν είναι έτσι, γιατί συνεχίζεις να υποβάλλεις τον εαυτό σου σε αυτές τις δυσάρεστες συνθήκες; Μήπως ο κώδωνας του κινδύνου έχει αρχίσει να χτυπά;

Οι ερευνητές σχέσεων τείνουν να εστιάζουν, αρκετά κατανοητό, στο τι συμβαίνει όταν οι ερωτικοί σύντροφοι αποφασίζουν ότι είναι ώρα να τελειώσουν τα πράγματα. Ωστόσο, οι μη ρομαντικοί τερματισμοί μπορούν επίσης να παρουσιάσουν σημαντικές πηγές άγχους στη ζωή των ανθρώπων, ειδικά αν δεν έχεις σαφείς οδηγίες για το πώς να προχωρήσεις σε αυτήν τη διαδικασία. Για να μπορέσεις όμως να αναγνωρίσεις πότε πρέπει να φύγεις από μία σχέση υπάρχουν 6 χαρακτηριστικά σημάδια.

Ποια είναι τα 6 σημάδια;

1. Μιλάς για τη βελτίωση της σχέσης κάνοντας μόνο υποθέσεις

Με άλλα λόγια, νιώθεις ότι η σχέση θα είναι καλύτερη «όταν». Για παράδειγμα:

  • Ξέρω ότι θα με εκτιμήσει περισσότερο όταν συμπαθήσουν και οι γονείς του
  • Θα με στηρίξει περισσότερο με την αγχώδη διαταραχή μου όταν δεν έχει τόσες υποχρεώσεις
  • Θα νιώσουμε περισσότερο συνδεδεμένοι όταν μετακομίσουμε μαζί

Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι οι σύντροφοί τους θα αλλάξουν όταν φτάσουν σε ένα ορόσημο ή όταν μειωθεί κάποιος εξωτερικός στρεσογόνος παράγοντας. Αυτό μπορεί να συμβεί μερικές φορές, αλλά δεν αποτελεί εγγύηση της καλής έκβασης της σχέσης. Αν ήξερες ότι δεν θα άλλαζαν ποτέ, θα έμενες για μεγάλο χρονικό διάστημα; Για αυτό βάσισε την επιθυμία σου να είσαι στη σχέση στην παρούσα εμπειρία ου, όχι σε κάποια μελλοντική ιδέα για το τι θέλεις να γίνει.

2. Νιώθετε πίεση να αλλάξεις τον εαυτό σου 

Συνήθως αυτό το αίσθημα προκύπτει μετά από υποτιμητικά σχόλια του συντρόφου ή από συνεχείς επικρίσεις. Είναι λογικό να θέλεις να νιώθεις ότι αγαπιέσαι άνευ όρων και σίγουρα σου αξίζει, αλλά αυτή η αγάπη θα πρέπει να είναι αποτέλεσμα της πραγματικής σου αξίας. Αν ο σύντροφός σου θέλει να αλλάξεις, σημαίνει ότι πιθανότατα προβάλλει επάνω σου τις δικές του αδυναμίες.

3. Σου δείχνει αγάπη και υποστήριξη, αλλά μόνο όταν είσαι χαρούμενη

Πολλοί από εμάς νιώθουμε αγάπη και υποστήριξη στις σχέσεις μας όταν νιώθουμε ευτυχισμένοι, σίγουροι και άνετοι. Τι συμβαίνει όμως όταν έχουμε μια κακή μέρα, όταν είμαστε πολύ αγχωμένοι στη δουλειά, όταν είμαστε κλινήρης με τη γρίπη ή όταν είμαστε κυριευμένοι από άγχος;

Όταν αισθανόμαστε πίεση να διατηρήσουμε μια συγκεκριμένη συναισθηματική ισορροπία γύρω από τους συντρόφους μας, γεννάμε δευτερεύοντα συναισθήματα όπως ενοχή, ντροπή και άγχος να βιώσουμε οτιδήποτε άλλο εκτός από ευτυχία και ηρεμία. Είναι όμως αναπόφευκτο κομμάτι της ζωής οι κακές στιγμές και πρέπει οι άνθρωποι σου και κυρίως ο σύντροφός σου να μάθουν να σε αγαπούν ειδικά σε αυτές.

4. Αισθάνεσαι αρνητικά συναισθήματα όταν είσαι με την σχέση σου

Αυτό σημαίνει ότι μπορεί να αισθάνεσαι ασέβεια, υποτίμηση, απογοήτευση, θλίψη, μοναξιά, ακύρωση ή ενοχές ακόμη και να πληγώνεσαι σε τακτική βάση. Συναισθήματα που οξύνονται όταν σπάνια ακούς «συγγνώμη».

Περιστασιακά μπορεί να προκύψει ένας καυγάς που πληγώνει και τους δύο συντρόφους ή μπορεί άλλες εξωγενείς καταστάσεις όπως τα οικονομικά να επιβαρύνουν την ψυχολογία σου. Ωστόσο, εάν ο σύντροφός σου μπερδεύει τα περιστασιακά με την καθημερινότητα και ανταποκρίνεται με ενοχές, ήρθε η ώρα να τερματίσεις τη σχέση.

5. Το να περνά ο σύντροφό σου χρόνο με τους φίλους και την οικογένειά σου είναι δύσκολο

Φοβάσαι να πεις στον σύντροφό σου για την πρόσκληση για δείπνο του αδερφού σου; Μήπως το να παρευρεθείς στο πάρτι γενεθλίων του καλύτερου σου φίλου οδηγεί σε ώρες διαπραγματεύσεων; Αυτό σημαίνει πως ο σύντροφος δεν είναι διατεθειμένος να γνωρίσει ακόμη περισσότερο τον κύκλο σου αλλά και γίνει συμπαθής από ανθρώπους που δεν ξέρουν.

6. Νιώθεις παράλογη κάθε φορά που εκφράζεις μια ανάγκη

Όταν εκφράζεις μια ανάγκη, δεν μπορεί θα πρέπει παρά να νιώθεις παράλογη, δραματική ή οτιδήποτε άλλο αρνητικό. Όταν όμως αυτό συμβαίνει τις περισσότερες φορές, καταλήγεις να ζητάς συγγνώμη για αυτό. Όλοι έχουμε τις «τρελές» μας στιγμές και πρέπει να σεβαστούμε ότι οι σύντροφοί μας έχουν τις δικές τους. Είμαστε όλοι ατελείς και κάποια συναισθήματα όπως η ζήλια, η ανασφάλεια, ο θυμός μπορεί να προκαλέσουν έντονη αμυντική συμπεριφορά ή υπερβολικές αντιδράσεις.

Αλλά αν έχεις χάσει την ικανότητα να βλέπεις ξεκάθαρα ότι οι ανάγκες σου είναι δικαιολογημένες και αξίζουν χρόνο ομιλίας, αυτό είναι μια τεράστια κόκκινη σημαία. Αξίζεις να μπορείς να ζητάς πράγματα ή να εκφράσεις τα συναισθήματά σου χωρίς να σε κάνουν να νιώθεις ότι είσαι «τρελή».

Μήπως αλλάζεις όταν είσαι με τον σύντροφό σου;

Πολλοί άνθρωποι βρίσκουν ότι το «άλλο τους μισό» τους κάνει «καλύτερους ανθρώπους». Αυτό δεν αποτελεί κόκκινη σημαία καθώς το να μαθαίνουμε και να εμπνεόμαστε από τις σχέσεις μας είναι ένα από τα υπέροχα προνόμια της συντροφικότητας. Αλλά όταν συμπεριφέρεσαι τελείως διαφορετικά όταν είσαι κοντά στον σύντροφό σου τότε μάλλον υπάρχει πρόβλημα.

Εάν αισθάνεσαι ότι παίζεις κάποιο ρόλο, συμπεριφέρεσαι και ανταποκρίνεσαι με βάση τον τρόπο που πιστεύεις ότι πρέπει και όχι όπως νιώθεις, ίσως πρέπει να επαναξιολογήσεις την σχέση σου. Εάν δεν είσαι σε θέση να είσαι αυθεντικά ο εαυτός σου γύρω από τον σύντροφό σου με τα ελαττώματα και τις κακές σου μέρες και όλα αυτά, τότε μάλλον δεν βρίσκεσαι στην σωστή σχέση για σένα και πρέπει να επανεξετάσεις την κατάσταση.



Source link

Επιλέγεις συνεχώς τοξικούς συντρόφους; Μάθε γιατί αλλά και πως να επιλέξεις τον καλύτερο σύντροφο για εσένα! – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ


Η επιλογή ενός μακροχρόνιου ρομαντικού ή ερωτικού συντρόφου είναι μια από τις πιο σημαντικές αποφάσεις που παίρνουμε στη ζωή μας. Ωστόσο, μερικές φορές μοιάζει με μυστήριο ο τρόπος και ο λόγος με τον οποίο επιλέγουμε συντρόφους.

Οι άνθρωποι που φαινομενικά μοιάζουν ότι μπορούν να μας δώσουν τα πάντα μπορεί να μας αφήσουν αδιάφορους. Ωστόσο, κάποιος που φαίνεται από μακριά ακατάλληλος μπορεί να μας πυροδοτήσει έντονα συναισθήματα, πυροτεχνήματα στον εγκέφαλο και πεταλούδες στο στομάχι!

Τι λέει η εξελικτική ψυχολογία;

Μια εξέχουσα άποψη της επιλογής συντρόφου, που βασίζεται στην εξελικτική ψυχολογία, είναι ότι είμαστε γενετικά συνδεδεμένοι στο να επιλέγουμε συντρόφους που θα μας δώσουν την καλύτερη ευκαιρία να διαδώσουμε και να διαιωνίσουμε τα γονίδιά μας. Σύμφωνα με αυτή την άποψη, τα αρσενικά τείνουν να αναζητούν γυναίκες που παρουσιάζουν σημάδια καλής γονιμότητας, για να μεγιστοποιήσουν τις πιθανότητες υγιών απογόνων. Έτσι, οι άνδρες αναζητούν ενστικτωδώς γυναίκες που εμφανίζουν νεότητα και σωματική ελκυστικότητα.

Ένα σημάδι αυτού είναι μια πολύ ερευνημένη προτίμηση των ανδρών στους δυτικούς πολιτισμούς να προτιμούν τις γυναίκες με αναλογία μέσης-γοφών όσο το δυνατόν πιο κοντά στο 0.7 δηλαδή το μέγεθος της μέσης να είναι το 70 τοις εκατό το μέγεθος των γοφών. Αυτή η αναλογία κλεψύδρας μπορεί να υπάρχει σε μια γυναίκα οποιουδήποτε μεγέθους και μπορεί να είναι ένα μέτρο γονιμότητας και υγείας.

Οι γυναίκες, σύμφωνα με την εξελικτική ψυχολογία, αναζητούν συντρόφους που μπορούν να παρέχουν πόρους για να μεγιστοποιήσουν τις πιθανότητες να μεγαλώσουν τα παιδιά τους με τα περισσότερα δυνατά πλεονεκτήματα. Έτσι οι γυναίκες ενστικτωδώς αναζητούν άντρες που επιδεικνύουν ευφυΐα, ικανότητα και φιλοδοξία ή που διαθέτουν πλούτη ή δύναμη.

Οι γυναίκες φαίνονται επίσης να έλκονται από τη σωματική δύναμη, πιθανώς ως εξελικτικό δείκτη της ικανότητας να προστατεύουν αυτές και τους απογόνους τους. Έτσι οι γυναίκες τείνουν να έλκονται από άνδρες με ευρύτερους ώμους και αναλογία μέσης-γοφών όσο το δυνατόν πιο κοντά στο 0,9. Τι γίνεται όμως με την προτίμηση συντρόφου σε διαφορετικές ηλικίες, σε διάφορους πολιτισμούς, διαφορετικών σεξουαλικών προσανατολισμών ή μεταξύ ανθρώπων που δεν επιδιώκουν να κάνουν παιδιά με σύντροφο;

Αναλογία κόστους- ανταμοιβής

Μία άλλη θεωρία επιλογής συντρόφου βασίζεται στην αναλογία κόστους- ανταμοιβής. Σύμφωνα με αυτήν την άποψη, αξιολογούμε έναν συνδυασμό παραγόντων για να προσδιορίσουμε την αξία ενός πιθανού συντρόφου με το σκοπό να επιτύχουμε μια καλή συμφωνία με βάση τις αξίες και τις φιλοδοξίες μας.

Μια άλλη θεωρία είναι ότι αναζητούμε συντρόφους που θα μας κάνουν να νιώθουμε καλύτερα με τον εαυτό μας και θα βελτιώσουν το πώς μας βλέπουν οι άλλοι.

Από την άλλη η ψυχανάλυση δείχνει ότι μπορεί να ελκυόμαστε τουλάχιστον ασυνείδητα από έναν πιθανό σύντροφο που μας θυμίζει έναν ή και τους δύο γονείς ή τους κύριους φροντιστές μας. Μπορεί να διαλέξουμε τους συγκεκριμένους ανθρώπους λοιπόν επειδή είναι σε εμάς οικείοι. Ωστόσο, αν οι γονείς έδειξαν ελάχιστη ή ασυνεπή αγάπη, μπορεί να μας ελκύουν άτομα που δεν είναι καλά για εμάς.

Μια άλλη άποψη της ψυχανάλυσης είναι ότι ασυνείδητα προσελκύουμε να επεξεργαστούμε πράγματα που δεν λειτούργησαν τόσο καλά στην παιδική ηλικία, ελπίζοντας σε ένα διαφορετικό αποτέλεσμα που μας επιτρέπει να θεραπεύσουμε το παρελθόν μας.

Ανεξάρτητα από τις θεωρίες, υπάρχουν αρκετοί σταθεροί παράγοντες στην επιλογή συντρόφων:

  • Εκτιμούμε τους ανθρώπους που είναι παρόμοιοι με εμάς
  • Εκτιμούμε τη καλή φυσική κατάσταση
  • Εκτιμούμε τους ανθρώπους που ζουν ή εργάζονται κοντά μας
  • Οι γυναίκες τείνουν να έχουν υψηλότερες προσδοκίες από τους άνδρες
  • Οι άνδρες τείνουν να προτιμούν τις γυναίκες της ηλικίας τους έως και πέντε χρόνια νεότερες, ενώ οι γυναίκες τείνουν να προτιμούν άνδρες της ηλικίας τους έως και πέντε χρόνια μεγαλύτερους.
  • Εκτιμούμε ιδιαίτερα τα ακόλουθα χαρακτηριστικά σε πιθανούς συντρόφους:
  • Ζεστασιά και καλοσύνη
  • Ειλικρίνεια
  • Ανοιχτό Πνεύμα
  • Αξιοπιστία
  • Ευσυνειδησία
  • Πίστη
  • Αλτρουισμός
  • Συναισθηματική σταθερότητα
  • Συντροφικότητα

Η επίδραση προσφοράς και ζήτησης

Η επιλογή συντρόφου μπορεί επίσης να επηρεαστεί από την προσφορά και τη ζήτηση. Σε τοποθεσίες με σημαντική διαφορά στον αριθμό των διαθέσιμων συντρόφων του επιθυμητού φύλου, η επιλογή συντρόφου μπορεί να γίνει είτε πολύ πιο επιλεκτική είτε να οδηγήσει τους ανθρώπους να συμβιβαστούν με έναν λιγότερο επιθυμητό σύντροφο από ό, τι ήλπιζαν.

Οι ατομικές συνθήκες, οι στόχοι και η ψυχολογία επηρεάζουν επίσης το χρονοδιάγραμμα και την επιλογή των συντρόφων. Για παράδειγμα, μπορεί να αισθανόμαστε μοναξιά και απελπισία, επηρεασμένοι από την πίεση των συνομηλίκων ή της οικογένειας να βρούμε σύντροφο ή να βιαστούμε λόγω του βιολογικού ρολογιού μας.

Ενώ η βιολογία, η οικονομία και η ψυχολογία μπορεί να επηρεάσουν τις επιλογές μας με ή χωρίς την επίγνωσή μας, στους περισσότερους πολιτισμούς στον 21ο αιώνα έχουμε περισσότερες επιλογές συντρόφων από ό,τι στο μεγαλύτερο μέρος της ιστορίας. Έτσι, πολλοί άνθρωποι που αναζητούν σύντροφο σήμερα έχουν την ευκαιρία να επιλέξουν με επίγνωση, αυξάνοντας έτσι τις πιθανότητες να βρουν έναν καλό σύντροφο.

Ένας τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι να υπολογίσετε τι θέλετε και τι δεν θέλετε από τον σύντροφό σας.

Μπορείτε να αναπτύξετε μια δική σας λίστα χρησιμοποιώντας τις γνώσεις που πιθανότατα διαθέτετε ήδη από την εμπειρία σας από προηγούμενες σχέσεις και φιλίες. Για να το κάνετε αυτό, σκεφτείτε σημαντικές σχέσεις μέχρι σήμερα και καταγράψτε εκείνες τις ιδιότητες και τα χαρακτηριστικά που σας άρεσαν και εκτιμήθηκαν περισσότερο.

Προτείνω ότι εκτός από τη σκέψη για προτιμήσεις όπως η ηλικία, η εμφάνιση, η κατάσταση και τα κοινά ενδιαφέροντα, δίνετε ιδιαίτερη προσοχή στον χαρακτήρα ενός ατόμου, καθώς αυτό δεν τείνει να αλλάξει κατά τη διάρκεια μιας ζωής.

Ακολουθεί ένα δείγμα λίστας με βάση τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας. Μπορείτε να το προσαρμόσετε σύμφωνα με τις δικές σας μοναδικές αξίες:

 Πιθανά Red Flags /Green Lights

  • Επικριτικός vs. Υποστηρικτικός
  • Αναξιόπιστος vs. Αξιόπιστος
  • Εγωιστής vs. Σκεπτόμενος και τις ανάγκες του άλλου
  • Κακοποιητικός vs. Φροντιστικός
  • Φανατισμένος vs. Ανεκτικός
  • Άπιστος vs. Πιστός
  • Απαιτητικός vs. Ανθεκτικός στο άγχος
  • Έλλειψη Ενσυναίσθησης vs. Καλός Ακροατής
  • Θρασύς/Αγενής vs. Ευγενικός/Διακριτικός
  • Ανεύθυνος vs. Υπεύθυνος
  • Κτητικός vs. Γεμάτος Σεβασμό
  • Ελεγκτικός vs. Συνεργάσιμoς
  • Ανέντιμος vs. Φερέγγυος
  • Αμίλητος και κρυψίνους vs. Επικοινωνιακός και «διάφανoς»
  • Κρύος και απότομος vs. Ζεστός και ευγενικός
  • Στενόμυαλος vs. Ανοιχτόμυαλος σε νέες εμπειρίες και ιδέες
  • Αγέλαστος vs. Παιχνιδιάρης και Δημιουργικός

Επιπλέον, παρόμοια στυλ επικοινωνίας, σεξουαλική συμβατότητα, παρόμοιες επιθυμίες σχετικά με τη γονεικότητα και παρόμοιες προτιμήσεις για την οικειότητας και την εγγύτητας μπορούν να ενισχύσουν μια μακροχρόνια σχέση. Επιπροσθέτως, το πώς αισθάνεστε γύρω από έναν πιθανό σύντροφο σας λέει πολλά. Εάν αισθάνεστε άβολα και δεν είστε ο εαυτός σας δώστε πολλή πολλή προσοχή στα σήματα που σας στέλνει το σώμα και ο νους σας.

Και περιττό να προσθέσω ότι η επιλογή κάποιου που είναι συναισθηματικά διαθέσιμος θα σας γλυτώσει πολλή στενοχώρια στην διαδικασία αναζήτησης συντρόφου. Φυσικά, λίγοι άνθρωποι ή σχέσεις διαθέτουν όλες αυτές τις ιδιότητες, οπότε μπορεί αν θέλετε να δώσετε προτεραιότητα στις πιο σημαντικές ιδιότητες για εσάς.

“Γιατί όμως συνεχίζω να προσελκύω τοξικούς συντρόφους;”

Αυτό το ερώτημα τις περισσότερες φορές συμπαρασύρει και ένα ακόμη “τι μπορώ να κάνω για να σπάσω τον φαύλο κύκλο”; Εάν είχατε μερικές σχέσεις στη ζωή σας, ανατρέξτε στον τύπο των ανθρώπων με τους οποίους ήσασταν. Έχετε ένα μοτίβο προσέλκυσης συντρόφων!

Οι τοξικοί σύντροφοι είναι άνθρωποι που τείνουν να είναι ασταθείς, που ενεργούν με τρόπους που σας καταρρίπτουν και σας επικρίνουν και σας κακοποιούν – συναισθηματικά, σωματικά ή σεξουαλικά. Ένας τοξικός σύντροφος δυσκολεύεται να αισθάνεται ικανοποιημένος και ασφαλής μέσα σε μια σχέση, ανεξάρτητα από το πόσο στοργικός και υποστηρικτικός είστε. Οι συμπεριφορές τους τείνουν να οδηγούνται από ανικανοποίητες ανάγκες, οι οποίες συχνά συνδέονται με εμπειρίες παραμέλησης, μη αγάπης ή κακοποίησης στην παιδική τους ηλικία.

Νιώθετε ότι απλά «καταλήγετε» με αυτούς τους τύπους ανθρώπων αλλά δεν ξέρετε γιατί; Ας δούμε μερικά παραδείγματα.

Η Ε. μεγάλωσε με μια μητέρα που ήταν πολύ άπορη αλλά και συναισθηματικά μη διαθέσιμη για αυτήν. Δεν της επιτρεπόταν να εκφράσει συναισθήματα χωρίς να την κάνει να νιώσει εγωίστρια και ηλίθια.

Η τρέχουσα σχέση της Ε. είναι με έναν άντρα που μιλά με συνέπεια για τις δικές του ανάγκες και περιμένει υποστήριξη από την Ε. Κάθε φορά που προσπαθεί όμως η ίδια να του πει ότι είναι αναστατωμένη ή ανήσυχη -και χρειάζεται τεράστια προσπάθεια για να προσπαθήσει ακόμη και να μιλήσει για αυτά τα θέματα- υποτιμά τις ανάγκες της, κοροϊδεύοντάς την επειδή είναι αναστατωμένη και της υπενθυμίζει πόσο άνετη είναι η ζωή τους και πώς πληρώνει τους λογαριασμούς. Οι άλλες σχέσεις της Ε. ήταν όλες παρόμοιες.

Ο Κ. μεγάλωσε σε μια οικογένεια με πολύ επικριτικούς γονείς. Όχι μόνο έμαθε από αυτούς ότι δεν ήταν καλός σε ορισμένα πράγματα, αλλά το εσωτερίκευσε επίσης σε ένα επίπεδο όπου ένιωθε ότι απλώς «δεν ήταν καλός», γενικότερα. Έβλεπε τον εαυτό του ως ελαττωματικό.

Η σύζυγος του Κ. ήταν πολύ επικριτική για τα ρούχα του, τις επιλογές σταδιοδρομίας του και τον αποκάλεσε «αδύναμο και άχρηστο». Τον έβαζε κάτω μπροστά σε φίλους και τον κατηγορούσε ότι ήταν «πολύ ευαίσθητος» αν εξέφραζε θυμό ή λύπη. Έχει επίσης συνειδητοποιήσει ότι οι προηγούμενες φίλες του ήταν επίσης πολύ επικριτικές. Δεν μπόρεσε ποτέ να υπερασπιστεί τον εαυτό του.

Γιατί η Ε. και ο Κ.—και τόσοι πολλοί άνθρωποι σαν αυτούς— συνεχίζουν να επιλέγουν συντρόφους που τους επικρίνουν, τους εκφοβίζουν, τους ελέγχουν και τους υποτιμούν;

Δεν είναι τυχαίο!

Μπορεί απλώς να πιστεύετε ότι είναι κακή τύχη – απλώς καταλήξατε με τοξικούς συντρόφους. Εάν, μια φορά, είστε αρκετά άτυχοι να γνωρίσετε ένα τοξικό άτομο, να περάσετε λίγο χρόνο σε μια μη ικανοποιητική σχέση και μετά να απεγκλωβιστείτε, μπορεί απλώς να είχατε μια μεμονωμένη κακή εμπειρία.

Ωστόσο, εάν συνεχίσετε να παραμένετε σε μακροχρόνια σχέση με ένα τοξικό άτομο ή είχατε μια ροή τοξικών συντρόφων, ίσως χρειαστεί να αποδεχτείτε ότι επιλέγετε αυτόν τον τύπο ατόμου σε ασυνείδητο επίπεδο. Μπορεί να αναδημιουργείτε μοτίβα από το παρελθόν σας.

Μαθαίνουμε για τις στενές σχέσεις στο πλαίσιο της οικογένειάς μας. Όταν δημιουργούμε ασφαλείς δεσμούς με έναν γονέα ή γονείς βασισμένους στην άνευ όρων αγάπη και αποδοχή, μαθαίνουμε ότι είμαστε αποδεκτοί και ότι αξίζουμε σεβασμό και καλή μεταχείριση από τους άλλους ανθρώπους.

Μαθαίνουμε ότι έχουμε δικαίωμα να εκφράζουμε τις απόψεις μας και να ικανοποιούμε τις ανάγκες μας. Εάν είμαστε τυχεροί και μεγαλώσαμε σε ένα τέτοιο περιβάλλον, το πιθανότερο είναι ότι θα προσελκύσουμε ανθρώπους που μας αγαπούν και μας σέβονται και που μας συμπεριφέρονται με συμπόνια και φροντίδα.

Αν, αντίθετα, μεγαλώσατε σε μια οικογένεια όπου οι ανάγκες σας για αγάπη και ασφάλεια δεν ικανοποιήθηκαν, με γονέα ή γονείς ψυχρούς, μη διαθέσιμους, ασταθείς, επικριτικούς και που ίσως σας εγκατέλειψαν ή σας κακοποίησαν, το πιθανότερο είναι ότι θα επιλέξετε συντρόφους που δημιουργούν αυτές τις καταστάσεις για εσάς με τρόπους παρόμοιους με τους γονείς/γονείς σας.

Γιατί αναδημιουργούμε αυτά τα μοτίβα;

Εάν η μαμά μου ήταν τόσο επικριτική ή ο μπαμπάς μου ήταν εξαιρετικά ελεγχτικός, γιατί στο καλό θα ήθελα να συνεχίσω να το ξαναζω αυτό ως ενήλικας επιλέγοντας ανθρώπους που μου συμπεριφέρονται όπως η μαμά ή ο μπαμπάς μου;

Αυτά που μαθαίνουμε νωρίς στη ζωή είναι για εμάς τα μόνα αληθινά και ασφαλή. Ενεργούμε σύμφωνα με αυτές τις πεποιθήσεις λοιπόν ακόμα και όταν μας βλάπτουν, διότι νιώθουμε ότι αυτό είναι το σωστό. Τείνουμε να μας ελκύει αυτό που επιβεβαιώνει αυτό που σκεφτόμαστε για τον κόσμο – ανεξάρτητα από το πόσο πόνο μας προκαλεί.

Το εσωτερικό παιδί σκέφτεται: “Αυτή τη φορά θα είναι διαφορετικά, θα με αγαπάει, θα μπορώ να τον αλλάξω, αν προσπαθήσω σκληρά, δεν θα αποτύχω ξανά”. Αλλά με τραγικό τρόπο, αυτή η μάταιη προσπάθεια είναι καταδικασμένη σε αποτυχία. Το λογικό ενήλικο μέρος του εαυτού μας γνωρίζει, ότι είναι ακατόρθωτο όση ενέργεια και να δώσουμε. Αλλά το τραυματισμένο μικρό αγόρι ή κορίτσι μέσα μας προσπαθεί, όπως έκανε και με τους γονείς.

Όπως αναφέρει και ο συγγραφέας Chuck Palahniuk «Αυτό που ονομάζουμε χάος είναι μόνο μοτίβα που δεν έχουμε αναγνωρίσει. Αυτό που ονομάζουμε τύχη είναι απλά μοτίβα που δεν μπορούμε να αποκρυπτογραφήσουμε.» Η Ε. έμαθε ότι δεν της άξιζε να την ακούσουν και επέλεξε συντρόφους που δεν την σέβονταν και την έκαναν να σιωπήσει. Ο Κ. έμαθε ότι ήταν ελαττωματικός και επέλεξε γυναίκες που το επιβεβαίωσαν επικρίνοντάς τον και κοροϊδεύοντάς τον μπροστά στους φίλους του.

Παρόλο που η Ε. και ο Κ. υπέφεραν λόγω των πεποιθήσεών τους, εξακολουθούσαν να τις κρατούν σφιχτά μιας και ένιωθαν μια αίσθηση άνεσης μέσα στο σύστημα πεποιθήσεών τους. Ασυνείδητα, επέλεξαν ανθρώπους που μπορούσαν να επιβεβαιώσουν τις πεποιθήσεις τους για τον εαυτό τους και τους άλλους πυροδοτώντας τα συναισθήματα και τις αντιδράσεις που είχαν συνηθίσει ως παιδιά. Μερικές φορές εκείνοι οι άνθρωποι που είναι ικανοί να πυροδοτήσουν τα πιο έντονα συναισθήματα – όπως ο βαθύς φόβος ότι κάποιος θα μας αφήσει – μας φαίνονται πιο συναρπαστικοί.

Τι μπορείτε να κάνετε για να το αντιστρέψετε;

Προσδιορίστε τα μοτίβα μεταξύ των συντρόφων σας. Γράψτε τα ονόματα των συντρόφων που είχατε κατά τη διάρκεια της ζωής σας και προσδιορίστε ποια πιστεύετε ότι ήταν τα κυρίαρχα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς τους (θετικά και αρνητικά). Ποια κοινά θέματα μπορείτε να δείτε μεταξύ των συντρόφων σας; Μερικές φορές αυτά δεν είναι αμέσως προφανή.

  • Έπειτα συγκρίνετε τα μοτίβα με αυτά των δικών σας γονέων.

Γράψτε μια άλλη λίστα με μια στήλη για κάθε γονέα (ή τον γονέα που πιστεύετε ότι σας επηρεάζει περισσότερο) και τον σύντροφό σας. Ποια χαρακτηριστικά και συμπεριφορές μοιράζεται ο σύντροφός σας με τους γονείς σας; Ποια είναι τα κοινά σημεία;

  • Αναγνωρίστε τα χαρακτηριστικά έπειτα σε νέους πιθανούς συντρόφους.

Το πιο πιθανό είναι πως θα νιώσετε μεγαλύτερη έλξη προς νέους συντρόφους που ξαναδημιουργούν αυτά τα ίδια μοτίβα για εσάς. Συχνά φαίνονται σαν τα πιο συναρπαστικά άτομα που υπάρχουν και αυτά με τα οποία νιώθουμε «έρωτα με την πρώτη ματιά». Συχνά δεν βλέπουμε αυτά τα στοιχεία των ανθρώπων στα πρώιμα στάδια μιας γνωριμίας, αλλά προσέξτε τα προειδοποιητικά σημάδια. Αυτό το συναρπαστικό άτομο που μόλις γνωρίσατε σας επικρίνει ή προσπαθεί να σας ελέγξει; Προσπαθεί να κυριαρχήσει πατώντας εσάς κάτω;

  • Αναγνωρίστε ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό με εσάς.

Μπορεί να ανησυχείτε ότι, αν συνεχίσετε να προσελκύετε εκφοβισμό, άσχημους, συναισθηματικά μη διαθέσιμους ανθρώπους ότι πάει κάτι λάθος με εσάς. Η προσέλκυση τοξικών ανθρώπων δεν σημαίνει ότι είστε κακός άρρωστος ή άχρηστος άνθρωπος. Ωστόσο, υποδηλώνει ότι έχετε ανεκπλήρωτες ανάγκες και ζητήματα από το παρελθόν σας που δεν έχουν διεκπεραιωθεί πλήρως. Αυτό που σίγουρα θα σας επωφελήσει είναι η εξερεύνηση αυτών των ζητημάτων και αναγκών με την βοήθεια ενός θεραπευτή.

Τα επαναλαμβανόμενα μοτίβα στα μάτια ενός θεραπευτή;

Ένα από τα πιο συνηθισμένα φαινόμενα που αντιμετωπίζεται στην ψυχοθεραπεία είναι ένα χρόνιο πρότυπο δυσλειτουργικών σχέσεων και συμπεριφορών. Το περιβάλλον του ατόμου έχει κοινές δυσλειτουργίες, όπως σωματική και / ή συναισθηματική, κακοποίηση, κατάχρηση ουσιών, αστάθεια, ναρκισσισμός κλπ.

Κάθε σχέση τελικά αποτυγχάνει άσχημα λόγω αυτής της επαναλαμβανόμενης δυναμικής. Μετά από λίγο, τέτοια καταστρεπτικά μοτίβα – αντικειμενικά προφανή στους άλλους – αρχίζουν να γίνονται εμφανή και στο θεραπευόμενο.

Το άτομο που τραυματίστηκε, απορρίφθηκε, εγκαταλείφθηκε αγόρι ή κορίτσι εξακολουθεί να προσπαθεί να κερδίσει την αγάπη της μαμάς ή του μπαμπά. Για να διαδραματιστεί ξανά ο καταναγκασμός επανάληψης, το ενδιαφέρον για την αγάπη πρέπει, εξ ορισμού, να έχει τουλάχιστον κάποια από τα συναισθηματικά ελλείμματα ή τα γνωρίσματα όπως έκανε και ο αρχικός γονέας.

«Κάθε φορά που μπαίνεις στον πειρασμό να αντιδράς με τον ίδιο παλιό τρόπο, ρωτάς αν θέλεις να είσαι φυλακισμένος του παρελθόντος ή πρωτοπόρος του μέλλοντος». Deepak Chopra

Τρόποι να κάνετε μια νέα και υγιή αρχή

  1. Αγαπήστε και φροντίστε τον εαυτό σας και τις ανάγκες του,  κανένας άλλος δεν θα το κάνει εάν δεν το κάνετε εσείς πρώτα. Αφού εσείς οι ίδιοι αναγνωρίσετε την αξία σας, θα την αναγνωρίσουν και οι άλλοι.
  2. Αποδεχτείτε τον εαυτό σας, την προσωπικότητα σας και τα στοιχεία της ζωής σας που σας δυσκολεύουν. Δεν είμαστε φτιαγμένοι για να ζούμε μέσα στον πόνο, τη θλίψη και τη ματαίωση!
  3. Βάλτε όρια και ξεκαθαρίστε τι από αυτά που επαναλαμβάνονται δεν είναι πια επιτρεπτό για εσάς και την πραγματικότητα σας!
  4. Ξαναγράψτε και σκηνοθετήστε εσείς αυτή τη φορά την ιστορία μαθαίνοντας από όλα τα λάθη και κάνοντας νέες επιλογές
  5. Η ανάπτυξη ασφαλούς θεραπευτικής σχέσης, στην οποία μπορούμε να διερευνήσουμε τις εμπειρίες της παιδικής ηλικίας και των επιπτώσεών τους στην τρέχουσα ζωή. Αυτή η σύνδεση παρέχει ένα υποστηρικτικό περιβάλλον που θα συνοδέψει το μικρό αγόρι η κορίτσι στην ενηλικίωση  και στην ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης. Δουλεύοντας με έναν αξιόπιστο και ικανό θεραπευτή, μπορούν να διερευνηθούν σημαντικές απαντήσεις και συνδέσεις μεταξύ παιδικών τραυμάτων και τοξικών σχέσεων.

Ξεκινούν δύο νέες ομάδες χαμηλού κόστος τον Οκτώβριο οι οποίες έχουν σκοπό την επεξεργασία των συγκεκριμένων θεμάτων που αναφέρω στο άρθρο. Μπορείτε να κρατήσετε την θέση σας καλώντας με στο παρακάτω τηλέφωνο.

Μην διστάσετε να επικοινωνήσετε μαζί μου για οποιαδήποτε απορία ή ανησυχία σας, ώστε να δούμε το ζήτημα που σας απασχολεί μαζί! Δεν είστε μόνοι σας σε αυτό! Η βοήθεια είναι πάντα εκεί αρκεί να την ζητήσετε!

Επιλέγεις συνεχώς τοξικούς συντρόφους; Μάθε γιατί αλλά και πως να επιλέξεις τον καλύτερο σύντροφο για εσένα! - BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ

Σοφία Υφαντή, ΜΑ

Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας – Ψυχοθεραπεύτρια

τηλ: 6978842612

email: info@sofiayfanti.gr

website: www.sofiayfanti.gr

Κηφισιά & Παλλήνη Αττικής

 

Βιβλιογραφία:

Andersson, M. B. (1994). Sexual selection. Princeton, NJ: Princeton University Press.
Google Scholar | Crossref

Buss, D. M. (1987). Sex differences in human mate selection criteria: An evolutionary perspective. In Crawford, C., Smith, M., Krebs, D. (Eds.), Sociobiology and psychology: Ideas, issues, and applications (pp. 335-352). Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum.
Google Scholar

Symons, D. (1979). The evolution of human sexuality. New York, NY: Oxford University Press.
Google Scholar

Wiederman, M. W. (1993). Evolved gender differences in mate preferences: Evidence from personal advertisements. Ethology and Sociobiology, 14, 331-351.
Google Scholar | Crossref | ISI

Williams, G. C. (1975). Sex and evolution. Princeton, NJ: Princeton University Press.
Google Scholar



Source link

Mom shaming: Η νέα μορφή bullying στις μητέρες και πως να το αντιμετωπίσεις! – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ


Το mom shaming είναι ο όρος που προσδιορίζει την κρίση ή την επίθεση στις μητέρες για τις ατομικές τους επιλογές για τον τρόπο ανατροφής των παιδιών, ειδικά στη σημερινή κουλτούρα που βασίζεται στο διαδίκτυο. Μπορεί να κυμαίνεται από παθητικά-επιθετικά σχόλια έως πλήρη εκφοβισμό και μπορεί να είναι από άβολα έως τραυματικά.

Γιατί, λοιπόν, οι άνθρωποι νιώθουν την ανάγκη να επιτεθούν στις προσωπικές αποφάσεις μιας μητέρας ως προς την ανατροφή τους; Και γιατί άλλες μητέρες να εκφοβίζουν άλλες για τις επιλογές τους; Συνήθως οι άνθρωποι που κάνουν bullying σε άλλες μητέρες σχεδόν πάντα το κάνουν για να ενισχύσουν τις δικές τους επιλογές λόγω μιας βαθιάς αίσθηση ανασφάλειας και φόβου.

Δυστυχώς, με την επικράτηση των μέσων κοινωνικής δικτύωσης οι περισσότερες μητέρες έχουν έρθει αντιμέτωπες με το φαινόμενο και πολλές δεν ξέρουν πως να το αντιμετωπίσουν.

Κοινοί τύποι του mom shaming

Δυστυχώς, οι μαμάδες σήμερα ντρέπονται για σχεδόν οτιδήποτε μεγάλο ή μικρό κάνουν για τα παιδιά τους ακόμη και όταν βάζουν τα δυνατά τους για να κάνουν το καλύτερο. Τούτου λεχθέντος, υπάρχουν ορισμένα θέματα για τα οποία στοχοποιούνται περισσότερο και συνήθως είναι τα εξής τέσσερα:

1. Το πως ταΐζουν το μωρό τους

Αντί να επαινούνται γιατί κρατούν τα μωρά τους σιτισμένα και υγιή, πολλές μαμάδες βρίσκονται υπό έλεγχο για τον τρόπο που παρέχουν φαγητό. Ιστορικά, το μητρικό γάλα θεωρείται το χρυσό πρότυπο για τα μωρά και πολλοί θεωρούν πως είναι η καλύτερη τροφή χωρίς να σκέφτονται αν η μητέρα μπορεί να θηλάσει. Αν και υπάρχουν πολλά και απίστευτα οφέλη από τον θηλασμό, συμπεριλαμβανομένου ενός ισχυρότερου ανοσοποιητικού συστήματος, δεν έχουν όλες οι μαμάδες την ικανότητα ή την επιθυμία να το κάνουν και αυτό είναι αποδεκτό.

Είτε έχουν προβλήματα υγείας, είτε αγωνίζονται να παράγουν αρκετό μητρικό γάλα, είτε απλά δεν το απολαμβάνουν, πολλές μητέρες στρέφονται στο συσκευασμένο γάλα που ταΐζουν τα μωρά τους. Δυστυχώς, αυτό οδηγεί άλλους να κάνουν ερωτήσεις γιατί δεν θηλάζουν ή γιατί στερούν από το παιδί τους το μητρικό γάλα.

Τέτοιου είδους παρεμβάσεις, όμως, ξεφεύγουν από την απλή περιέργεια και περνούν στην ζώνη του bullying. Αυτού του είδους οι ερωτήσεις μπορούν να καταρρίψουν την αυτοπεποίθηση μιας μητέρας, κάνοντάς τη να αισθάνεται ανεπαρκής ή σαν να βλάπτει το μωρό της με το να μην του παρέχει μητρικό γάλα.

Η κοινωνία τείνει να δαιμονοποιεί τη χρήση του, αλλά η αλήθεια είναι ότι τα μωρά που τρέφονται με συσκευασμένο γάλα δεν είναι σε καμία περίπτωση διατροφικά κατώτερα από αυτά που θηλάζουν. Αν και το βρεφικό γάλα δεν είναι ακριβές αντίγραφο του μητρικού γάλακτος, το μωρό λαμβάνει όλες τις απαραίτητες βιταμίνες και θρεπτικά συστατικά που χρειάζονται για να αναπτυχθεί.

2. Μέθοδοι ύπνου

Η εκπαίδευση ενός παιδιού στον ύπνο είναι φλέγον θέμα μεταξύ των γονέων και φαίνεται ότι όλοι προσπαθούν να προσαρμοστούν σε αυτό ακόμη και αν δεν έχει έρθει ακόμα το μωρό. Οι μαμάδες στοχοποιούνται γρήγορα όταν αφήνουν το παιδί να κλάψει μέχρι να κοιμηθεί μόνο του ή για ένα ορισμένο χρονικό διάστημα πριν πάνε οι ίδιες να το κοιμήσουν.

Οι πολέμιοι της αυτής της μεθόδου υποστηρίζουν ότι είναι επιβλαβής για τα μωρά, ενώ όσοι τη χρησιμοποιούν τείνουν να ορκίζονται σε αυτήν. Υπάρχουν μικτές απόψεις από ειδικούς σχετικά με το θέμα, αλλά όταν πρόκειται για αυτό, όποια μέθοδος και αν επιλέξεις για το παιδί σου για ύπνο είναι δική σου και μόνο δική σου επιλογή.

Είτε το αφήνεις να κλάψει λίγο είτε επιλέγεις μια “ήπια” μέθοδο εκπαίδευσης ύπνου , τελικά θα μάθεις τι λειτουργεί καλύτερα για το μωρό σου. Εφόσον ακολουθείς τις οδηγίες ασφαλούς ύπνου και έχεις στο επίκεντρο το συμφέρον του μωρού, θα πρέπει να αισθάνεσαι σιγουριά για την απόφασή σου.

3. Εργασία και αφοσίωση μόνο στο παιδί

Οι μητέρες συχνά επικρίνονται για το πόσο χρόνο περνούν ή δεν ξοδεύουν με τα παιδιά τους. Αυτό είναι ακόμη μία μορφή bullying απέναντι στις εργαζόμενες μητέρες. Εκείνες είναι συχνά το επίκεντρο του bullying και συνήθως από άλλες μητέρες που έχουν επιλέξει να μείνουν σπίτι. Φυσικά, οι κάθε μητέρα επιλέγει εκείνο που την κάνει να νιώθει καλύτερα αλλά οι μητέρες που εργάζονται συχνά δεν τους αναγνωρίζεται το δικαίωμα της επιλογής.

Εκτός από λόγους αυτοπραγμάτωσης, μπορεί να χρειάζονται οπωσδήποτε το εισόδημα ή να έχουν ανάγκη την επαγγελματική καταξίωση και την αλληλεπίδραση σε επαγγελματικό περιβάλλον. Όποιος κι αν είναι ο λόγος, οι εργαζόμενες μητέρες επιλέγουν να κάνουν ό,τι καλύτερο για τις οικογένειές τους. Όταν οι μητέρες ντρέπονται που εργάζονται, νιώθουν ότι οι επαγγελματικές τους φιλοδοξίες δεν είναι τόσο σημαντικές ή ανάξιες του χρόνου τους κάτι που απέχει πολύ από την αλήθεια.

Οι μητέρες που μένουν στο σπίτι και οι εργαζόμενες μαμάδες έχουν ένα σημαντικό κοινό: την αγάπη τους για τα παιδιά τους. Κάθε επιλογή επιτρέπει στα παιδιά να μεγαλώνουν και να ευδοκιμούν σε ένα υγιές, στοργικό περιβάλλον. Συγχρόνως, παρέχει και υγιή πρότυπα στα παιδιά τα οποία καθώς μεγαλώνουν θα βλέπουν ολοκληρωμένα άτομα με ελεύθερη βούληση και θα παραδειγματίζονται.

4. Η ανατροφή του παιδιού

Τελικά, οι άνθρωποι επιτίθενται σε οποιαδήποτε πτυχή της μητρότητας, συμπεριλαμβανομένου του τρόπου με τον οποίο οι μητέρες ανατρέφουν τα παιδιά τους. Πιο συγκεκριμένα, η ιδέα της εντατικής γονικής μέριμνας έχει έρθει στο φως τα τελευταία χρόνια, προκαλώντας κριτική τόσο από γονείς όσο και από μη.

Η εντατική ανατροφή δίνει προτεραιότητα στους γονείς που συμμετέχουν ενεργά και συντονίζουν τη ζωή ενός παιδιού με κάθε τρόπο. Βασικά, η εντατική ανατροφή των παιδιών είναι μια 24ωρη προσέγγιση για την ανατροφή των παιδιών, αντί να επιτρέπει μεγάλη ελευθερία να εξερευνήσουν μόνα τους. Ενώ κάποιοι μπορεί να μην συμφωνούν με αυτό το στυλ γονικής μέριμνας, το bullying σε όσες το προτιμούν δεν κάνει τίποτα άλλο παρά προκαλεί περιττό άγχος.

Πώς να αντιμετωπίσεις το bullying;

Δεν υπάρχει τρόπος να παρακάμψεις τον πόνο που προκαλεί. Σε κάνει να αμφισβητείς τον εαυτό σου ακόμη περισσότερο και δημιουργεί ανασφάλειες. Όσο δύσκολο κι αν είναι, ο πιο ωφέλιμος τρόπος για να το αντιμετωπίσεις την είναι να το ελέγξεις. Οι γονείς είναι εξαιρετικοί στο να πληγώνουν ο ένας τον άλλον εκμεταλλευόμενοι τις ανασφάλειες και τα άγχη που βιώνουν σχεδόν καθολικά.

Το να διαφωνείς γιατί νιώθεις ότι η θέση σου είναι σωστή ή να εξηγείς γιατί κάνεις κάτι με τον έναν τρόπο έναντι του άλλου, δεν θα αλλάξει την συμπεριφορά των εκφοβιστών απλώς δεν θα είσαι πια εσύ το θύμα αλλά κάποια άλλη μητέρα.

Όταν συνειδητοποιήσεις ότι ένα άτομο που νιώθει ανώτερο από σένα δεν είναι σε καμία περίπτωση καλύτερος γονιός, τόσο καλύτερα θα νιώσεις για τις άσκοπες επιθέσεις του. Όταν πρόκειται για ανθρώπους που δεν έχουν παιδιά, θα πρέπει να έχεις κατά νου ότι αν κάνουν τα δικά τους παιδιά μια μέρα, είναι βέβαιο ότι θα αισθανθούν πολύ γελοίοι που κάποτε φέρθηκαν άσχημα σε άλλους χωρίς να ήξεραν τι βιώνουν.

Το πιο σημαντικό, προσπάθησε να θυμάσαι ότι κάνεις ό,τι καλύτερο μπορείς για το παιδί σου. Οι επιλογές ενός γονέα εξαρτώνται μόνο από το παιδί του και τις ειδικές περιστάσεις που βιώνουν μαζί. Γι’ αυτό και δεν υπάρχει απάντηση που να ταιριάζει σε όλους.



Source link

Πότε συνειδητοποιεί ο άντρας τον χωρισμό; Από ποια στάδια περνάει; – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ


Όταν οι άντρες περνούν από έναν χωρισμό συνηθίζουν να φαίνονται χαρούμενοι και αδιάφοροι μοιάζοντας αποστασιοποιημένοι από την πραγματική κατάσταση που βιώνουν. Αυτό εκτός την φύση των ανδρών προκύπτει και από την κοινωνική νοοτροπία που θέλει τον άνδρα ισχυρό και τον χαρακτηρίζει από την φράση «οι άνδρες δεν κλαίνε» ότι και αν συμβεί.

Ωστόσο, και εκείνοι είναι κοινωνικοί και έχουν ανάγκη την συντροφικότητα και την επαφή. Για αυτό υπάρχουν πολλά περισσότερα έναν άσχημο χωρισμό για τους άνδρες και υπάρχουν στάδια για να τον ξεπεράσουν. Μερικές φορές οι σχέσεις καταρρέουν και οι άνδρες καλούνται να προσπαθήσουν να συμπορευθούν με την νέα κατάσταση. Τα στάδια που περνούν οι άνδρες κατά τη διάρκεια ενός χωρισμού είναι σαν μια καμπύλη μάθησης και βγαίνουν από αυτήν αρκετά αργά.

Τα 7 στάδια που περνούν οι άντρες μετά τον χωρισμό

1. Ο εγωισμός ζωντανεύει

Οι άντρες έχουν τεράστιο εγωισμό και καταπιέζονται τις περισσότερες φορές όταν βρίσκονται στη σχέση. Μόλις τελειώσει η σχέση, ο εγωισμός έρχεται να τον προστατεύσει από την συναισθηματική κατάπτωση. Μπορεί να φαίνονται απολύτως εντάξει, αλλά συνήθως είναι πραγματικά καταρρακωμένοι μέσα τους. Έτσι, το στάδιο του «εγώ» είναι κρίσιμο και σημαντικό και βοηθά έναν άντρα να ξεπεράσει τον χωρισμό.

2. Γίνονται υπερβολικά κοινωνικοί

Σε αντίθεση με τις γυναίκες, οι άνδρες δεν εσωτερικεύουν τα ψυχικά τους τραύμα στην αρχή. Τα αφήνουν να εισχωρήσουν και να γίνουν ένα μεγάλο βάρος και προσπαθούν να λειτουργούν στην καθημερινότητά τους σαν να μην συνέβη τίποτα. Όμως αυτό δεν σημαίνει πως τα έχουν ξεπεράσει ή να τα έχουν ξεχάσει όλα, απλώς προσπαθούν να επαναφέρουν τον εγωισμό τους και να κοινωνικοποιηθούν όσο περισσότερο μπορούν, για να ξεχάσουν τον πόνο τους.

3. Η συνειδητοποίηση έρχεται αργά

Η βασική κατανόηση του χωρισμού προέρχεται από το γεγονός ότι πως είναι πραγματικά μόνοι και πως όσα κάνουν τα κάνουν για να ξεπεράσουν τον χωρισμό. Τότε είναι που αρχίζει να αναζητά ξανά την ευτυχία.

Οι άνδρες θα κάνουν τα πάντα για να τιμήσουν τον εγωισμό τους, θα συναντήσουν τους φίλους τους, θα φλερτάρουν και θα αποσπάσουν την προσοχή τους με άλλες γυναίκες. Αλλά με όλα αυτά που συμβαίνουν, κάποια στιγμή θα συνειδητοποιήσουν ότι δεν έχουν δώσει χρόνο στον εαυτό τους για να θεραπεύσουν τον ψυχισμό τους. Τότε θα ξεκινήσει η πραγματική θεραπεία, τη στιγμή που συνειδητοποιούν ότι τη χρειάζονται.

4. Θυμός και θλίψη

Μετά το τρίτο στάδιο και καθώς έχει συμβεί ένα ορισμένο ποσοστό συνειδητοποίησης και όλα αμφισβητούνται. Από την αιτία μέχρι τον χωρισμό όλα τίθενται σε σοβαρή αμφισβήτηση και αυτό μπορεί να οδηγήσει σε πολύ θυμό και θλίψη ταυτόχρονα, επειδή αντιμετωπίζουν κάτι που πιθανότατα έχει κρύψει κάτι από το χαλί. Οπότε, είναι εντάξει να νιώσουν ελεύθεροι να εκτονώσουν τα συναισθήματά τους και να συνειδητοποιήσουν τι συμβαίνει όταν περνούν μέσα από το θυμό και τη λύπη σας. Στην πραγματικότητα απλώς συμβιβάζονται με τον χωρισμό.

5. Αρχική Αποδοχή

Αυτό είναι το στάδιο της αποδοχής του γεγονότος ότι μία σχέση τελείωσε και δεν υπάρχει τίποτα περισσότερο να περιμένουν. Στα προηγούμενα στάδια ήταν απασχολημένοι με το να κρύβουν τα συναισθήματά τους και με το να βρουν τρόπους να διασκεδάζουν για να ξεχάσουν. Εδώ όμως ξεκινά η συνειδητοποίηση μιας διαφορετικής πραγματικότητας.

6. Ανακτώντας την αυτοπεποίθηση και την εμπιστοσύνη

Μετά από όλη αυτή την προεργασία και την ψυχική κούραση έρχεται η ώρα να ανακτηθεί η χαμένη εμπιστοσύνη που δόθηκε στο άλλο άτομο αλλά και στις λάθος επιλογές. Η ελπίδα είναι η βεβαιότητα του γεγονότος ότι μπορούν να κάνουν και χωρίς την πρώην σας και πως κάθε βήμα είναι και ένα βήμα μπροστά. Αυτό είναι ένα σημαντικό στάδιο και χρειάζεται λίγος χρόνος. Επομένως, είναι σημαντικό να έχετε τόνους υπομονής κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου.

7. Έτοιμοι να πάρουν ξανά την κατάσταση στα χέρια τους

Για να φτάσουν εδώ μπορεί να χρειαστούν μήνες ακόμη και χρόνια. Εδώ είναι και το στάδιο της τελικής ολοκλήρωσης και που ολοκληρώνει το αίσθημα της σιγουριάς. Κάποιοι άντρες θέλουν να είναι με μια άλλη γυναίκα, κάποιοι αρκούνται μόνοι τους, εκτός κι αν βρουν πραγματικά αυτό που ψάχνουν. Ό,τι κι αν είναι, αυτό το στάδιο εξαλείφει όλες τις αναστολές και οτιδήποτε άλλο έχει σταθεί εμπόδιο στο να ξεπεραστεί εντελώς ο χωρισμός.

Τελικά πότε συνειδητοποιεί ένας άνδρας τον χωρισμό;

Οι άντρες βιώνουν τους χωρισμούς διαφορετικά από τις γυναίκες. Πρώτον και κυριότερον, είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι οι άνδρες δεν επεξεργάζονται τους χωρισμούς με τον ίδιο τρόπο που κάνουν οι γυναίκες. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι γυναίκες θεωρούν την συμπεριφορά τους συχνά φαίνεται περίεργη, αδιάφορη και ψυχρή.

Για να καταλάβουμε πότε ένας άντρας συνειδητοποιεί τον χωρισμό πρέπει να παρατηρήσουμε τη διαδικασία που ακολουθεί από το πένθος μέχρι και την αποδοχή.  Συνήθως, η διαδικασία πένθους τους ξεκινά με την άρνηση, ακολουθούμενη από θυμό, στενοχώρια, αυτοκατηγορία, σοκ και αναζήτηση του χαμένου τους εαυτού.

Συνήθως νιώθουν ντροπή όταν δεν καταφέρνουν να ξεπεράσουν γρήγορα τον χωρισμό θεωρώντας και οι ίδιοι ότι θα έπρεπε να τους είναι εύκολο. Απογοητεύονται και καταπιέζουν τα συναισθήματά τους. Στην πραγματικότητα όμως, το μόνο που χρειάζεται είναι να περάσουν μέσα από όλα τα στάδια την στιγμή που καταλαβαίνουν πως πρέπει να τα βιώσουν. Μόνο έτσι θα καταλάβουν πως η σχέση τελείωσε και ήρθε η ώρα να προχωρήσουν μπροστά και να δουν τελικά τι αποκόμισαν από όλη αυτή την διαδικασία και τι αναζητούν από μία σχέση.



Source link

Ποιά τα σημάδια αμηχανίας ενός άντρα;


Πολλές σχέσεις συνεχίζουν μόνο και μόνο εξαιτίας μιας ρουτίνας. Έτσι, παραβλέπουν πως ο σύντροφός τους ντρέπεται για αυτή την σχέση …

The post Ποιά τα σημάδια αμηχανίας ενός άντρα; appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.



Source link

Πώς θα τον κάνεις να μετανιώσει που σε έχασε;


Ο χωρισμός είναι ένα τετελεσμένο γεγονός και αλλά εσύ μπορεί να θέλεις βεβαιωθείς πως δεν έχει ξεπεράσει ακόμα. Είτε θέλετε …

The post Πώς θα τον κάνεις να μετανιώσει που σε έχασε; appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.



Source link

Θα βγείτε πρώτο ραντεβού; Αυτά είναι 11 πράγματα που θα πρέπει να προσέξεις!


Τα πρώτα ραντεβού γεννούν αντικρουόμενα συναισθήματα για πολλούς ανθρώπους και συνήθως τα περιμένουμε με αγωνία για να δούμε πως θα …

The post Θα βγείτε πρώτο ραντεβού; Αυτά είναι 11 πράγματα που θα πρέπει να προσέξεις! appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.



Source link