Είμαι 22 και μέχρι στιγμής δεν είχα καμία σοβαρή σχέση στην ζωή μου. Πριν 3 χρόνια ήμουν ερωτευμένη -ήταν ο …
The post Έχω πολύ ανάγκη να κάνω μία σχέση και να ερωτευθώ, με ανησυχεί μήπως για κάποιον λόγο τους απωθώ ή γενικότερα μήπως κάνω κάποιο λάθος και δεν με πλησιάζουν appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.
Όταν λαχταράς μια γεμάτη σχέση αλλά αισθάνεσαι απογοήτευση επειδή επαναλαμβάνεις τα ίδια μοτίβα σχέσης, μπορεί να νιώθεις απελπισία για το …
The post Τα 12 λάθη που κάνεις και μπορεί να σαμποτάρουν την ερωτική σου ζωή appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.
Οι ανθρώπινες ερωτικές σχέσεις διαχρονικά αντιμετωπίζουν πολλές δυσκολίες και περνούν κρίσεις για διάφορους λόγους, όπως η έλλειψη επικοινωνίας, η έλλειψη ασφάλειας, το συναισθηματικό κενό, οι υπερβολικές εντάσεις, η απουσία ερωτικής διάθεσης, η παραμέληση κτλ. Αν και οι δυσχέρειες που καλείται να αντιμετωπίσει ένα ζευγάρι μέσα στην σχέση είναι πολλές, ένας παράγοντας θεωρείται ο πιο σοβαρός,_ αυτός της απιστίας.
Πολλοί συνδέουν στο μυαλό τους την απιστία με την προδοσία και δεν έχουν απολύτως άδικο, όμως για να ρίξουμε μία πιο προσεκτική ματιά σε αυτό το φαινόμενο που ταλανίζει και δείχνει να απασχολεί αρκετά συχνά τα ζευγάρια. Διερωτόμαστε συχνά, «μήπως ο σύντροφος μου με απατάει;», «μήπως δεν τον καλύπτω και ψάξει αλλού;», όμως τι συμβαίνει όταν η απιστία μας έχει ήδη χτυπήσει την πόρτα;, πώς η απιστία επηρεάζει την σχέση του ζευγαριού; Είναι εφικτό να υπάρξει μέλλον μετά από αυτή; Με αυτά τα δύο ερωτήματα θα ασχοληθούμε στο παρόν άρθρο.
Τις περισσότερες φορές είναι πολύ δύσκολο για τον ‘πιστό’ σύντροφο να κατανοήσει και να αποδεχθεί την απιστία του άλλου, μπαίνοντας σε ένα φαύλο κύκλο σκέψεων με κεντρικό ερώτημα το ‘Γιατί;’. Οι αιτίες τις απιστίας έχουν ένα πολύπλοκο και πολυπαραγοντικό χαρακτήρα. Θα μπορούσαμε ενδεικτικά να αναφερθούμε σε κάποιους παράγοντες, όπως είναι:
Η αλήθεια είναι ότι όταν η απιστία κάνει την εμφάνιση της σε ένα ζευγάρι, είναι πολύ πιθανόν να αλλάξουν πολλά μέσα στην σχέση, δημιουργώντας έντονες συγκρούσεις και προβλήματα, ανοίγοντας τους ασκούς του Αιόλου και φέρνοντας στην επιφάνεια άλυτα θέματα του ζευγαριού, που υποβόσκουν καιρό.
Το πρόσωπο που βιώνει την απιστία κατακλύζεται από έντονα συναισθήματα φόβου, θυμού, οργής και βιώνει έντονο άγχος για το πώς πρέπει και θέλει να διαχειριστεί το πρόβλημα που αντιμετωπίζει. Ο απατημένος σύντροφος βιώνει πολύ έντονα την πράξη της απιστίας ως προδοσία και αρχίζει να καταρρέει γύρω του ο κόσμους που ιδανικά είχε φανταστεί για τον ίδιο και τον σύντροφο του.
Βιώνει μεγάλη οδύνη, κλονίζεται η εμπιστοσύνη του και συχνά νιώθει ότι βάλλεται η αξιοπρέπεια και η προσωπικότητα του. Από την άλλη μεριά ο σύντροφος που έκανε την απιστία συνήθως νιώθει ενοχές και τύψεις, ακόμα και αν δεν γίνει γνωστή η πράξη του στην σχέση.
Αλλάζει συμπεριφορικά απέναντι στον σύντροφο του είτε με το να γίνεται ιδιαίτερα τρυφερός και εκδηλωτικός, είτε απόμακρος και εσωστρεφής. Ο σύντροφος ο οποίος προδίδει την σχέση του συχνά δημιουργεί σχέσεις τρίγωνα ώστε, είτε για να αντέχει μέσα σε μία σχέση οπού δεν μπορεί να υπάρχει ο ίδιος όπως επιθυμεί, είτε επειδή δυσκολεύεται να χωρίσει και αυθυποβάλλεται σε αυτή την πιεστική διαδικασία μέχρι να έρθει στην επιφάνεια η απιστία του και να αποχωρήσει από την σχέση.
Σε κάθε περίπτωση, η σχέση θα περάσει μία περίοδο κρίσης μέσα στην οποία θα δοκιμαστεί το ζευγάρι και θα κληθεί να αντιμετωπίσει το πρόβλημα, σύμφωνα με την προσωπικότητα και τον χαρακτήρα του καθενός, το ατομικό σύστημα αξιών, την αντιληπτική του ικανότητα και την στάση που έχουν απέναντι στις σχέσεις και στην ζωή.
Τα τελευταία χρόνια έχουν διεξαχθεί πολλές έρευνες που διερευνούν διάφορες πτυχές σχετικά με την απιστία, οι οποίες μας δείχνουν ότι συνήθως μετά από μία απιστία αρκετά ζευγάρια συνεχίζουν να είναι μαζί. Αυτό μπορεί να συμβαίνει, διότι μετά την απιστία γίνεται μία επαναδιαπραγμάτευση και ένας επαναπροσδιορισμός μέσα στην σχέση, όπου ο καθένας εκφράζει τις δυσκολίες του και όλα αυτά που τον δυσαρεστούν, καθώς και τα συναισθήματα του (θετικά και αρνητικά), τους κοινούς στόχους και τα κοινά ενδιαφέροντα που λάμβαναν ευχαρίστηση. «Ποια είναι όμως τα ζευγάρια που μπορούν να ξεπεράσουν την απιστία και ποια όχι;».
Εκείνα τα ζευγάρια που τόσο ατομικά, όσο και μαζί ξεπερνούν τον συναισθηματικό πόνο της κατάστασης και αναλαμβάνουν με υπευθυνότητα από κοινού να παραδεχτούν ο καθένας το μερίδιο της ευθύνης του μέσα στην σχέση, είναι ικανά να υπερκεράσουν την απιστία και να θέσουν τις βάσεις για μία καλύτερη σχέση μέσα στην οποία θα συνυπάρχουν και οι δύο με αγάπη, σεβασμό, ειλικρίνεια και αλληλοϋποστήριξη.
Εν αντιθέσει, τα ζευγάρια που δεν μπορούν και δεν θέλουν να ξεπεράσουν τον συναισθηματικό πόνο της κατάστασης και προτιμούν να παίρνουν την θέση του ματαιωμένου και του προδομένου, δεν είναι σε θέση να πάνε ένα βήμα μπροστά την σχέση τους. Χωρίς να έχω την πρόθεση να δικαιολογήσω την απιστία, είναι γεγονός ότι λαμβάνει χώρα πολύ πριν έρθει στην επιφάνεια το συμβάν που θα αποτελέσει την αφορμή της σύγκρουσης και το πρόσωπο που υφίσταται την προδοσία κρύβεται πίσω από την ψευδή πεποίθηση της εμπιστοσύνης που έχει στον άλλο και όχι στον εαυτό του, αφήνοντας χώρο για την δημιουργία μιας σχέσης γνωστή και ως « ζευγάρια ψευδαίσθηση».
Ο πόνος στο ζευγάρι προέρχεται από το ‘κρυφά’. Το ‘κρυφά’ είναι αυτό που πονάει, διότι εκείνος που απιστεί θα μπορούσε κάλλιστα να επικοινωνήσει το κενό του και όχι κρυφά να πάει να πάρει κάτι από αλλού για να το καλύψει. Επίσης, ο άλλος θα μπορούσε πιο έγκαιρα να συνδεθεί με τον σύντροφο του και να αντιληφθεί το κενό του και να μιλήσει για αυτό που βλέπει και νιώθει.
Συνεπώς, τα ζευγάρια που έχουν καλή επικοινωνία και εκφράζουν τα θέλω τους και τα συναισθήματα τους έχοντας ως γνώμονα την ειλικρίνεια, την εμπιστοσύνη και τον σεβασμό στον εαυτό τους και στον άλλον, μπορούν να ξεπεράσουν την απιστία ή ακόμα και να την αποτρέψουν, γιατί η πρόληψη είναι η καλύτερη μορφή αντιμετώπισης.
Σταύρος Ναούμ
Ψυχολόγος BSc(Hons), Συνθετικός Ψυχοθεραπευτής
Email: naoum.st@gmail.com
Τηλ.: 6942912988
Στις μέρες μας περισσότερο από πότε ακούνε για διαζύγια ανθρώπων μεγαλύτερης ηλικίας. Οι άνω των 50 πλέον χωρίζουν πολύ περισσότερο σε σύγκριση με τα παλαιότερα χρόνια και αυτό είναι αποτέλεσμα διαφόρων παραγόντων. Το διαζύγιο σε αυτή την ηλικία έχει ονομαστεί «Grey Divorce».
Πρακτικά κάθε άνθρωπος στην ζωή του αναμένεται να ζήσει τον χωρισμό με σύντροφό του. Για την έκβαση αυτή ο φιλόσοφος Hazrat Khan είχε πει: «Η θλίψη του εραστή είναι συνεχής στην παρουσία και την απουσία του αγαπημένου. Στην παρουσία εξαιτίας του φόβου και στην απουσία εξαιτίας του πόθου για την παρουσία. Ο πόθος του έρωτα γίνεται με τον καιρό η ζωή του εραστή».
Ο πρώτος λόγος που οδήγησε σε αυτό το φαινόμενο είναι η μετατόπιση του νοήματος του γάμου. Πλέον δεν αντιμετωπίζεται σαν μία σύμβαση που πρέπει οπωσδήποτε να κάνει τα μέλη ευτυχισμένα και να διαρκέσει για πάντα. Τα ζευγάρια και τα νεότερα και τα μεγαλύτερα βάζουν την έννοια του γάμου κάτω από νέες συνιστώσες.
Διερωτώνται συχνά αν ο γάμος τους τους κάνει πιο ευτυχισμένους ανθρώπους, αν συμβάλλει στη βελτίωση και την αυτό- ολοκλήρωσή τους. Εάν στις ερωτήσεις αυτές η απάντηση είναι «όχι» τότε το διαζύγιο είναι μία αποδεκτή λύση.
Η αλλαγή της θέσης της γυναίκας και της ισχυροποίησης της στο σύγχρονο κόσμο συνέβαλε στην ευρύτερη εξάπλωση της αποδοχής του διαζυγίου. Η σύγχρονη γυναίκα είναι οικονομικά ανεξάρτητη και μπορεί να φύγει από ένα γάμο που δεν την ικανοποιεί, χωρίς να φοβάται τι θα απογίνει.
Όσον αφορά τώρα στην ηλικία άνω των 50 η ψυχολόγος Susan Brown ανέφερε και την αύξηση του προσδόκιμου ζωής ως λόγο διαζυγίου. Πιο συγκεκριμένα, εάν ο άνθρωπος ζει πια μέχρι τα 85, μπορεί στα 65 να αποφασίσει να πάρει διαζύγιο. Και αυτό γιατί τα υπόλοιπα είκοσι χρόνια που του απομένουν είναι πολύς καιρός για να τον περάσει με κάποιον που δεν είναι ευτυχισμένος μαζί του. Έτσι το διαζύγιο καθίσταται φυσιολογικό σε αυτές τις ηλικίες ενώ η αναζήτηση νέου συντρόφου εδραιώνεται ως φυσικό και επακόλουθο.
Σίγουρα ένα διαζύγιο σε αυτές τις ηλικίες είναι μία πολύ δύσκολη μετάβαση. Περιλαμβάνει διάφορες φήμες για το πώς θα είναι η ζωή μετά από αυτό, για τη μοναξιά αλλά και την πίεση της ευρύτερης οικογένειας και των φίλων που δυσκολεύονται να κατανοήσουν την αιτία του χωρισμού μετά από τόσα χρόνια.
Τα συναισθήματα μετά από μία τέτοια απόφαση είναι ανάμεικτα και συνήθως περιλαμβάνουν και την ενοχή για αυτή την συζυγική αποτυχία. Τόσα χρόνια κοινής ζωής έχουν δημιουργήσει έναν κοινό κύκλο, παιδιά, ενδεχομένως και εγγόνια τα οποία κάποτε ονειρευόσασταν να ζήσετε μαζί.
Ωστόσο η απόφαση αυτή δύναται να επιφέρει θετικό αντίκτυπο στη ζωή των ανθρώπων που χωρίζουν. Μεγάλο μέρος της διάθεσης απέναντι σε αυτή την αλλαγή διαμορφώνεται από την οπτική εκείνου που χωρίζει.
Αν ο άνθρωπος είναι διαθέσιμος να προχωρήσει προς βελτίωση στην ζωή του τότε είναι βέβαιο πως πολύ γρήγορα ο χωρισμός θα γίνει ο δρόμος προς το καλύτερο. Από την άλλη η δύναμη που ενέχει το γεγονός από μόνο του, είναι ικανή να κάνει το άτομο να συνειδητοποιήσει πως η ζωή συνεχίζεται και σιγά σιγά όλα θα γίνουν καλύτερα.
Έρευνες έχουν γίνει γύρω από το φαινόμενο των διαζυγίων άνω των 50 αλλά γενικώς είναι ακόμη ένας τομές που χρήζει περαιτέρω ανάλυσης. Μία από τις βασικότερες μελέτες επάνω στο θέμα έχει γίνει από τους Bulcroft και O’Connor που διερεύνησαν την ερωτική συμπεριφορά ανθρώπων από 62 έως 95 ετών.
Το σημαντικότερο εύρημα είναι πως αποδείχθηκε ότι τα άτομα αυτής της ηλικίας παρουσιάζουν τα ίδια ερωτικά σκιρτήματα με τους νεώτερους ανθρώπους. Η ηλικία και η διάρκεια της ζωής τους είναι πράγματα που τους απασχολούν αλλά δεν αποτελούν τροχοπέδη. Το ρομαντικό δείπνο, η τρυφερότητα και το άγγιγμα ήταν πράγματα που αναζητούνταν.
Μία ακόμα μελέτη της Simpson που περιλαμβάνεται στο βιβλίο «Ύστερος Έρωτας» για ανθρώπους που παντρεύθηκαν ξανά μετά τα 55, απέδειξε επιπλέον πως οι συμμετέχοντες ανέκτησαν την ανάγκη για συντροφικότητα και εγγύτητα με τις νέες τους σχέσεις.
Σύμφωνα και πάλι με μελέτες τα διαζευγμένα άτομα άνω των 60 προσπαθούν πολύ περισσότερο να βρουν νέους συντρόφους και να διατηρήσουν αυτές τις σχέσεις. Έχοντας πια διανύσει έναν κύκλο ζωή διαθέτουν εμπειρία που τους επιτρέπει να αντιλαμβάνονται τα «θέλω» τους και ψάχνουν ανθρώπους που έχουν κοινές με αυτούς επιθυμίες.
Μάλιστα οι συμμετέχοντες απέδειξαν μεγάλη επιμονή στην προσέγγιση των ερωτικών συντρόφων. Αυτή η επάνοδος στον ερωτικό στίβο προϋποθέτει από τους ίδιους την εύρεση νέων συντρόφων που θα είναι πρόθυμοι να συνεργαστούν με το ταίρι τους για τις απαιτήσεις μίας σχέσης. Κατ’ επέκταση αυτή η αλληλεπίδραση αυξάνει την επιθυμία για ζωή και λειτουργεί θεραπευτικά για τα μέλη της. Δεν έχουν τις ευθύνες και τα προβλήματα που έχουν οι νεότεροι άρα κατευθείαν η σχέση μπαίνει στα όρια της ψυχαγωγίας και της συνειδητής συμβίωσης.
Όταν και οι δύο επίδοξοι σύντροφοι βάλουν τα όριά τους, συζητήσουν για τα «θέλω» τους και για τον τρόπο που ονειρεύονται να ζήσουν το υπόλοιπο της ζωής τους τότε ο δρόμος προς την εμπιστοσύνη είναι ανοιχτός. Δεν υπάρχει η ανάγκη παιδιών, το άγχος της δημιουργίας καριέρας και τα οικονομικά προβλήματα. Τα περισσότερα από αυτά –αν όχι όλα- έχουν επιτευχθεί ήδη από τον προηγούμενο σύντροφο.
Εν κατακλείδι η σχέση που πλάθεται στηρίζεται αυτομάτως στις επιθυμίες αποκλειστικά των δύο. Αυτή τη επαφή τους υπενθυμίζει τους λόγους που ερωτεύθηκαν και την περιέργεια που έχουν να μάθουν ο ένας τον άλλο. Έχοντας επιτύχει αυτά καταφέρνουν να διατηρούν την ανάγκη να γνωρίζονται μέρα με την μέρα με ειλικρίνεια. Ένα πλεονέκτημα που χάνεται μέσα στον πολύχρονο γάμο.
Έτσι, μέσα από μία διαλυμένη σχέση που προκύπτει από το διαζύγιο καλλιεργείται το πεδίο για να δημιουργηθεί η καινούρια. Σύμφωνα με τον Erickson ο άνθρωπος δημιουργεί ακόμα πιο στέρεες και αληθινές σχέσεις όταν έχει ζήσει την απώλεια ή τον χωρισμό. Αυτή η συνειδητοποίηση είναι που βοηθά στην επεξεργασίας της νέας σχέσης ως σημαντικού παράγοντα στην ανθρώπινη ζωή.
Clyde Hendrick, Susan S. Hendrick, Στενές σχέσεις: θεμελιώδη ζητήματα: της ψυχολογίας των διαπροσωπικών σχέσεων, Επιμέλεια: Παναγιώτης Κορδούτης, Εκδ. Πεδίο, Αθήνα 2012
https://www.psychologytoday.com/us/blog/complicated-love/201809/7-key-facts-about-divorce-after-long-marriages
https://www.everydayhealth.com/emotional-health/why-more-couples-are-divorcing-at-older-ages-than-before-and-what-you-can-do-to-avoid-it/
27 ετών. Καλησπέρα!!! Έχω σχέση με ένα παιδί εδώ και ένα χρόνο 30 χρόνων εκείνος, μένουμε μαζί εδώ και λίγους μήνες… Είναι ένα πολύ καλό παιδί που με νοιάζεται και με φροντίζει δεν έχω κανένα παράπονο από τη συμπεριφορά του απέναντι μου… Το θέμα μου είναι ότι νιώθω σαν να είναι λίγο χαζούλης (το λέω όσο πιο κομψά γίνεται) δηλαδή σε κουβέντες που κάνουμε μαζί αλλά και με άλλους λέει πράγματα που δεν ισχύουν πχ ότι άκουσε να συμβαίνει αυτό, μπερδεύει γεγονότα, συνέχεια όταν τον ρωτάμε κάτι δε θυμάται και όλοι του λέμε έλεος πάλι δε θυμάσαι κτλ… Εμένα όλο αυτό με έχει κουράσει γιατί νιώθω ότι όλοι μπορεί να τον κοροϊδεύουν αλλά και εγώ σαν σύντροφος νιώθω ότι δε μπορώ να κάνω μια συζήτηση της προκοπής με αυτόν τον άνθρωπο… Με προβληματίζει όλο αυτό γιατί νιώθω μήπως τελικά θα έπρεπε να χωρίσω μαζί του για αυτό το λόγο ή απλώς είναι ένα ελάττωμα που πρέπει να συμβιβαστώ με αυτό όπως μπορεί και εκείνος να συμβιβάζεται με τα δικά μου ελαττώματα. Θα ήθελα τη βοήθεια σας!!! Ευχαριστώ πολύ!!
Αγαπητή Αναγνώστρια,
Όπως φαίνεται από την περιγραφή σου δεν γνωρίζεις αν η συμπεριφορά του συντρόφου σου οφείλεται σε κάποια διαγνωσμένη πάθηση ή στα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του. Αναφέρομαι σε αυτό γιατί είναι ένα πολύ βασικό στοιχείο που θα πρέπει να γνωρίζει ο σύντροφος. Όχι φυσικά για να καθορίσει αν θα επιλέξει να μείνει στην ερωτική σχέση αλλά για να γνωρίζει πώς να αντιμετωπίζει κάποιες καταστάσεις.
Αναλύοντας τώρα την κατάσταση και περισσότερο το πώς εκφράζεσαι, πιστεύω ότι έχεις σιγά σιγά απομακρυνθεί και ίσως αποστασιοποιηθεί από την σχέση σας. Δεν γνωρίζω τι σας έφερε κοντά όμως είναι ξεκάθαρο το τι σε απομακρύνει. Σίγουρα δεν είναι μια εύκολη απόφαση το αν θα μείνεις ή θα χωρίσεις μαζί του όμως πιστεύω ότι θα είναι καλό να αντιληφθείς τους λόγους που θα οδηγήσουν στον ένα ή τον άλλο δρόμο.
Τέλος θα πρότεινα να κάνεις μια συζήτηση μαζί του με στόχο να διερευνήσεις τι ακριβώς συμβαίνει και έπειτα να επιτρέψεις στον εαυτό σου να αποφασίσει για την πορεία σου μέσα ή έξω από αυτήν την σχέση. Είναι σημαντικό πιστεύω να γνωρίζουμε και να σεβόμαστε αυτόν που επιλέγουμε να μοιραζόμαστε την ζωή μας. Προκειμένου να προχωρήσουμε στο να αγαπήσουμε όπως θα θέλουμε να αγαπηθούμε και να αποδεχτούμε τον άλλον όπως αποδεχόμαστε τον εαυτό μας.
Ιωάννης Νίκου
Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
Συνθετικός Ψυχοθεραπευτής
Μέλος BACP
Ευρυδάμαντος 33, 11745 Αθήνα
Τηλ : 2130 456530
Article Image cover fromhttp://www.depositphotos.com/
Εδώ και 4 μήνες περίπου μετά από μια ονείρωξη έχασα τη στύση μου. Που και που μου έρχεται κάποιες μέρες κανονικά πλήρης και μετά την ξανά έχανα (χαλαρή ως και καθόλου κατά την διάρκεια της ημέρας.) Τι να κάνω; Όταν αυνανίζομαι αργώ να έρθω σε στύση, αλλά όταν έρχομαι είναι κανονική και όχι σκληρή όπως παλιά. Το είχα ξαναπάθει στο παρελθόν για λίγες μέρες και επανήλθε, αλλά για μια εβδομάδα μόνο. Θέλω τις συμβουλές σας!
Αγαπητέ φίλε,
Το άγχος είναι κακός σύμβουλος. Έχει την τάση να μας μπερδεύει και να μας κάνει να αμφιβάλλουμε για τον εαυτό μας και τις δυνατότητες μας. Επίσης βρίσκει τρόπο να σαμποτάρει τις προσπάθειες μας και να μας κλέβει τη χαρά!
Από το μήνυμα σας μου δίνεται η εντύπωση ότι αισθάνεστε μπερδεμένος για αυτό που βιώνετε. Αναφέρετε ότι προβληματίζεστε επειδή η στύση σας δεν είναι ικανοποιητική και σας ανησυχεί το γεγονός ότι αυτό είχε ξανασυμβεί. Αναρωτιέμαι αν υπήρχε κάτι κοινό και στις δύο αυτές περιόδους. Τι προηγήθηκε ή αν η δεύτερη φορά σας ξύπνησε μνήμες και ανασφάλειες που σχετίζονται με το προηγούμενο περιστατικό.
Το άγχος επίδοσης εγκλωβίζει το άτομο σε ένα φαύλο κύκλο, οδηγώντας το στην αποτυχία επίτευξης στύσης. Ο φόβος και η ανασφάλεια που συνδέονται με μια αποτυχία απόδοσης μπορούν να οδηγήσουν σε σεξουαλική δυσλειτουργία από το νόημα και τη σημασία που τους δίνουμε εμείς οι ίδιοι.
Η ονείρωξη είναι ένα φυσιολογικό φαινόμενο που συναντάται περίπου στο 85% του ανδρικού πληθυσμού και υποδεικνύει υγιή σεξουαλική λειτουργία. Είναι μη ελεγχόμενη, αυθόρμητη διαδικασία και παρατηρείται κυρίως στη φάση που ο άνδρας απέχει από κάθε σεξουαλική δραστηριότητα. Θα μπορούσε ενδεχομένως η παρουσία ονείρωξης να συνδέεται με περίοδο έντονης ορμονικής λειτουργίας (πχ αυξημένα επίπεδα τεστοστερόνης) ή ως “αποφόρτιση” σε κάποια περίοδο σεξουαλικής αποχής. Αρνητικές επιπτώσεις της ονείρωξης στη λειτουργία στύσης δεν είναι πιθανές. Επομένως η χρονική σύμπτωση της ονείρωξης με προβλήματα στύσης είναι τυχαία.
Το μπλοκάρισμα της σεξουαλικής λειτουργίας μπορεί να συνδεθεί με το άγχος επίδοσης και όχι με την ονείρωξη.
Προσπαθείτε μέσω αυνανισμού να τσεκάρετε την ποιότητα της στύσης σας με αποτέλεσμα να μπλέκεστε όλο και πιο βαθιά στο φαύλο κύκλο του άγχους επίδοσης.
Ο αυνανισμός είναι ένας ωραίος τρόπος για αποφόρτιση της έντονης ερωτικής διέγερσης όταν δεν υπάρχει δυνατότητα σεξουαλικής επαφής. Σε αυτή την περίπτωση ο μηχανισμός στύσης κινητοποιείται από το ερωτικό μήνυμα που υπάρχει στον εγκέφαλο. Στη περίπτωση όμως του αυνανισμού για τσεκάρισμα υπάρχει προσπάθεια επίτευξης στύσης χωρίς ερωτικό μήνυμα στον εγκέφαλο, αυτός είναι και ο λόγος για τον οποίο μπορεί να μην πραγματοποιηθεί η πολυπόθητη στύση.
Καλό είναι λοιπόν να μην γίνονται προσπάθειες να τσεκάρει κάποιος τη στύση του κινητοποιούμενος από άγχος επίδοσης γιατί θα έχει το αντίθετο από το επιθυμητό αποτέλεσμα.
Το ενδεχόμενο οργανικής βλάβης στην ηλικία σας είναι εξαιρετικά μικρό.
Σε αυτές τις ηλικίες η ποιότητα στύσης θα μπορούσε να επηρεαστεί από ορμονικά αίτια και από τον τρόπο ζωής. Ενδεικτικά αναφέρουμε υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ, χρήση εθιστικών ουσιών, συμπληρωμάτων διατροφής (πχ στεροειδή) κλπ.
Εάν η ανησυχία σας είναι μεγάλη και το πρόβλημα παρατείνεται χρονικά θα ήταν χρήσιμη η επίσκεψη σας σε σεξολόγο.
φιλικά
Ζωή Ζέρβα
Σύμβουλος ψυχικής υγείας
Life and Relationship Coach
και η ομάδα του Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου
Μιχαλακοπούλου 58, ΤΚ 115 28
Αθήνα
25 ετών. Καλησπέρα σας, βρίσκομαι σε αδιέξοδο. Πρόσφατα μετά από 1,5 χρόνο σχέσης ο σύντροφος μου (23 χρονών) με χώρισε. Συγκατοικούσαμε είμασταν καλά στη σχέση μας και στη ζωή μας περνούσαμε καλά χωρίς τσακωμούς και προβλήματα. Η σεξουαλική ζωή δεν είχε αλλάξει ολο αυτό το καιρό αλλά πήγαινε κι αυτή προς το καλύτερο. Εδώ και 3 μήνες έχει ανοίξει μια επιχείρηση με τον αδελφό του η οποία πάει πολύ καλά. Ο λόγος που μου είπε ότι με χώρισε είναι το ότι είναι πολύ πιεσμένος .. νιώθει ότι το κεφάλι του θα σπάσει και ότι δε μπορεί να είναι με κάποιον άνθρωπο αυτή τη στιγμή. Δεν είναι επειδή είμαι εγώ γενικά δεν θέλει κανέναν στη ζωή του και θέλει να μείνει μόνος του. Δεν ξέρει πόσο θα του πάρει είπε 2 μήνες; 5 μήνες ;; είναι επιβεβαιωμένο οτι δεν είχε παράλληλη σχέση ούτε είχε μετά αφού χωρίσαμε !! Τον παρακάλεσα πολύ να μου δώσει μια ευκαιρία αλλά μου ζητάει συνεχώς να σεβαστώ την απόφαση του και οτι είναι καλό και για τους δυο μας .. βρεθήκαμε από τότε άλλες 2 φορές μιλήσαμε από κοντά και μου είπε πως με αγαπάει πολύ και ίσως αυτός να στεναχωριέται με όλο αυτό που γίνεται πιο πολύ από ότι εγώ και είναι πληγωμένος δίπλα αλλά ήταν επιλογή του . γιατί να θέλει κάποιος να στεναχωριέται χωρίς να υπάρχει λόγος ; γιατί να στεναχωρεί τον άνθρωπο του ενώ δεν έχει φταίξει πουθενά; εγώ προσπαθώ κάθε μερα να τον κάνω να μου ανοιχτεί και με πετάει απ τη ζωή του. Μιλάμε καθημερινά λέμε τα βασικά αλλά όταν η συζήτηση πάει στο που θα καταλήξει όλο αυτό τσακωνόμαστε. Μου ζήτησε να μιλάμε ότι δεν θέλει να χωρίσουμε άσχημα κι θα δούμε που θα βγει !!!! έτσι είπε .. έπειτα μου λέει ότι όταν ηρεμήσει και σκεφτεί ίσως εκείνος να έρθει να μου ζητήσει συγνώμη και να με ζητήσει πίσω . «Ίσως» και «αν» θέλει…Του κάνω την πιο απλή ερώτηση του κόσμου : ΘΕΛΕΙΣ; και δεν μου απαντάει . Μου απαντάει πως δεν ξέρει τι θα θέλει στο μέλλον. αλλά τώρα δεν θέλει κανέναν!! Πως γίνεται ένας άνθρωπος να σε αγαπάει κ να σε θέλει να του λείπεις και να μην θέλει να είστε μαζι ; έκανα εγώ κάτι λάθος ;; Του στέλνω καθημερινά να δω τι κάνει και πως είναι … είναι αυτό πίεση;; Πίστευα ότι ήταν μια φάση και ότι θα περάσει αλλά τώρα καταλαβαίνω ότι μάλλον είναι οριστικό. Μια μου δίνει ελπίδες για το μάλλον και την επόμενη τις ξαναπαίρνει πίσω. Του έχω πει να μιλήσει σε έναν ειδικό αλλά δυστυχώς δε μιλάει σε κανέναν . ούτε καν στους γονείς του ! Αν υπάρχει κάποια εξήγηση σε αυτό και αν μπορείτε να με ηρεμήσετε κάπως θα ήμουν ευγνώμων . έχω χάσει ήδη 7 κιλά σε μια εβδομάδα και κάθε μέρα ξυπνάω με ταχυκαρδία και με 4 ώρες ύπνο . Δεν έχω όρεξη να δω καν τηλεόραση . Του λέω να μπει στη θέση μου και μου απαντάει πως αν ήμουν στη θέση σου θα σεβόμουν την απόφαση σου .. Κάτι άλλο που τον ρώτησα ήταν: Σαν τι μιλάμε ; Σαν δυο φίλοι;; Και μου απάντησε πως δεν θα είμαστε φίλοι ποτέ απλά μιλάμε από ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον .. γιατί νοιάζεται . Αν με ρωτάτε πως ήταν η σχέση μας , ήταν υπέροχη δεν είχαμε προβλήματα περνούσαμε καλά και με τους φίλους μας αλλά και μόνοι μας , βγαίναμε τρώγαμε κοιμόμασταν και μιλούσαμε κάθε μέρα όλη μέρα. Όποτε δεν είμασταν μαζί είμασταν στο τηλέφωνο γιατί λείπαμε ο ένας στον άλλον. αλλά τελικά τι είναι αυτό που του τρελαίνει το μυαλό και δεν θέλει έναν άνθρωπο που αγαπάει δίπλα του ;; Αν αγαπάς κάποιον προσπαθείς σωστά ; Εμένα γιατί με διώχνει τότε ; Είναι η πίεση απ τη δουλειά και το άγχος ; θα περιμένω απάντηση σας.
Αγαπητή αναγνώστρια,
Υπάρχουν μερικά πράγματα που χρειάζεστε να μάθετε και να, σκεφτείτε σοβαρά και αφορούν την ψυχολογία των ανδρών. Δεν σκέφτονται σαν τις γυναίκες. Εδώ έχουμε πολύ γρήγορα βήματα, στη σχέση σας είστε πολύ νέοι δεν έχετε κατασταλάξει και συμβιώσατε. Αυτό δεν βοηθάει καθόλου άτομα τόσο νέα που χρειάζονται να φτιάξουν το εαυτό τους πρώτα. Είναι σχεδόν σίγουρο ότι ο σύντροφος, σας χρειάζεται χρόνο να, αφοσιωθεί στην επιχείρηση που άνοιξε. Πολλοί άνδρες όταν προσπαθούν να χτίσουν κάτι νιώθουν πίεση, μια δέσμευση και δεν μπορούν να διαχειριστούν δύο πράγματα μαζί. Έχετε δίκιο να αναρωτιέστε αν σας θέλει. Οι περισσότεροι άνδρες θέλουν πρώτα να φτιάξουν κάτι και μετά να δεσμευτούν για να σας το προσφέρουν. Σας προτείνω να σεβαστείτε την απόφαση του και να κάνετε το ίδιο, να ασχοληθείτε εντατικά με το δικό σας μέλλον. Καλό είναι να τον ξεχάσετε για λίγο. Αν σας θέλει θα πρέπει να είναι σίγουρος. Εάν είναι θετικός ξεκινήστε με ραντεβού και μην ξανά συμβιώσατε πάρα μόνον αν σας προτείνει κάτι ουσιαστικό. Ασχοληθείτε με σας και συμβουλευτείτε έναν ειδικό για να σας κατευθύνει.
Ασημίνα Κουλουκούρη
Κλινική Ψυχολόγος Ψυχοθεραπεύτρια
Article Image cover fromhttp://www.depositphotos.com/
Καλησπέρα σας, είμαι 55 ετών και έχω ακόμα σεξουαλικές ορμές. Δυστυχώς επειδή μένουν ακόμα τα παιδιά μας σπίτι δεν μπορούμε να βρεθούμε ερωτικά με τον σύζυγο μου όπως θα θέλαμε. Πλέον ο χρόνος συνεύρεσης είναι κάθε καλοκαίρι άντε και κάποια στιγμή που θα λείπει η κόρη μας. Φοβάμαι ότι τα χρόνια περνούν και δεν θα μπορούμε να είμαστε ενεργοί σεξουαλικά. Τι μπορώ να κάνω; Ευχαριστώ εκ των προτέρων!
Αγαπητή φίλη,
“Πώς πέρασαν τόσο γρήγορα τα χρόνια;” Αυτό είναι ένα από τα διαχρονικά ερωτήματα που εισακούονται από αμέτρητα στόματα. Παρ’ όλα αυτά κάνεις δεν έχει την ικανότητα να σταματήσει τον χρόνο, ούτε να τον επιβραδύνει. Η ανερχόμενη σκέψη συνοδεύεται από το αρχαίο γνωμικό «Μέτρον βίου το καλόν, ου το του χρόνου μήκος», Πλούταρχος 47-120 μ.Χ.. Το οποίο μεταφράζεται ως «Η αξία της ζωής μετριέται με την ωραιότητά της και όχι με το μήκος της». Με άλλα λόγια, αυτό υποδηλώνει ότι πρέπει να ζούμε την κάθε στιγμή και ότι η κάθε ηλικία είναι μοναδική και έχει τα ωραία της.
Σίγουρα η σεξουαλική επιθυμία με την πάροδο του χρόνου ελαττώνεται και σε μερικές περιπτώσεις εξαφανίζεται. Υπαίτιοι; Εμείς οι ίδιοι, δηλαδή, το τρίπτυχο μιας καλής βιολογικής, ψυχοσυναισθηματικής και φυσικής υγείας. Η ισορροπημένη διατροφή, η μείωση κατανάλωσης αλκοολούχων ποτών, η φυσική άσκηση, η έγκαιρη αντιμετώπιση των προβλημάτων, συμβάλλουν στη διατήρηση μιας καλής σεξουαλικής λειτουργίας. Θεωρητικά με τη συνεχή προσωπική σου φροντίδα για καλή υγεία, αλλά και αυτή του συντρόφου σου, θα πετύχετε μία αμοιβαία σεξουαλική επιθυμία. Απαραίτητη προυπόθεση βεβαίως και η συνεχής καλή επικοινωνία μεταξύ σας σε επίπεδο συναισθηματικό. Η επιδείνωση της επικοινωνίας πολλές φορές δεν γίνεται αντιληπτή ενώ γίνεται αντιληπτή η ελάττωση της ερωτικής επιθυμίας. Οι ανησυχίες για την μείωση της ορμής σε σχέση με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να ελαττωθούν και η απόλαυση της στιγμής να ανέλθει στο προσκήνιο. Εννοείται βέβαια ότι τα ζητήματα αυτά αφορούν όχι μόνο εμάς αλλά και τον σύντροφό μας.
Και αυτό ακριβώς θα ήταν η συμβουλή μου για το βασικό σας πρόβλημα, το ότι εσύ και ο σύζυγός σου, δεν έχετε χρόνο να συνευρεθείτε σεξουαλικά επειδή τα παιδιά σας μένουν ακόμη μαζί σας. Θα πρότεινα δηλαδή, να συνεχίσετε με τον ίδιο τρόπο που βρίσκεστε ερωτικά μέχρι και σήμερα, απλά χωρίς τις περιττές ανησυχίες και τα άγχη των παιδιών και της βιασύνης. Επίσης, διήμερες εκδρομές στο εξοχικό σας σπίτι ή σε κοντινές τοποθεσίες, θα ήταν ιδανικές για συνεύρεση χωρίς άγχη αλλά και για την αναζωπύρωση της σχέσης σας. Οπότε με το να ζείτε τη στιγμή, θα καταφέρετε και το ακατόρθωτο, θα σταματήσετε τον χρόνο.
Να σημειώσουμε πάντως ότι οι διαταραχές της ερωτικής επιθυμίας είναι στις μέρες μας η συχνότερη σεξουαλική δυσλειτουργία. Οι μεγάλες αλλαγές στον τρόπο σκέψης των ανθρώπων, στις αξίες, στην διατήρηση της νεότητας και της σεξουαλικότητας, τελικά μπερδεύουν τους ανθρώπους και οδηγούν στο αντίθετο αποτέλεσμα. Είναι, επίσης, δύσκολο να ορίσουμε το φυσιολογικό μέγεθος της ερωτικής επιθυμίας στις μέρες μας. Από τη μία μεριά επιζητούμε χαλαρότερες σχέσεις ανάμεσα στο ζευγάρι και από την άλλη ανησυχούμε υπερβολικά όταν αυτές πραγματικά χαλαρώνουν.
Φιλικά,
Σοφία
Σοφία Μπεκιάρη, Ψυχολόγος
και η Ομάδα του Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου,
Μιχαλακοπούλου 58,
Τ.Κ. 115 28, Αθήνα
Τηλέφωνο 2107233102, 2107294065,
Ιστότοπος http://www.sexmedic.gr/
https://www.facebook.com/ellsinstitouto/
https://www.youtube.com/channel/UCU51UY1CT3QL0o1IH5C4aaA
https://www.instagram.com/ellsinstitute/
Διαβάστε σχετικά άρθρα
Article Image cover fromhttp://www.depositphotos.com/
Το καλοκαίρι επιτέλους έφτασε και για εσάς τα ζευγαράκια που δεν μπορέσατε να πάρετε άδεια πιο νωρίς ή επιτέλους τα προγράμματα σας συναντήθηκαν. Τι γίνεται όμως όταν πάτε για πρώτη φορά διακοπές μαζί; Από τη μια νιώθετε ενθουσιασμό και από την άλλη φόβο: «Και αν δεν πετύχει και χωρίσουμε»;
Τα ερωτήματα πολλά! Γιατί να μην σκέφτεστε όμως το αντίθετο: «Και αν περάσουμε σούπερ»; Μείνε λοιπόν μαζί μας και ανακάλυψε μερικούς τρόπους για το πως θα περάσεις το πιο ξεχωριστό καλοκαίρι με τον/την σύντροφο σου.
Δεν αποφασίζει και διατάζει ο ένας αλλά είστε μαζί σε όλο αυτό. Για αυτό καλό είναι να έχετε και οι δύο προτάσεις για το μέρος ή καλύτερα, τα μέρη που θα θέλατε να πάτε για να καταλήξετε και να βρείτε τη «χρυσή τομή». Επίσης, είναι συνετό να είστε ξεκάθαροι από την αρχή. «Εγώ μπορώ αρχές Ιουλίου για 10 ημέρες και δεν μπορώ καθόλου τον Αύγουστο», για παράδειγμα.
Μπορεί ο προορισμός σας να είναι αυτός που είχε προτείνει ο ένας από τους δύο αλλά αυτό δεν σημαίνει πως αποφάσισε εκείνος. Απλά, ήταν η καλύτερη επιλογή που τελικά, ανταποκρινόταν στις προσδοκίες και των δύο. Για αυτό, να κάνετε συμβιβασμούς και να είστε διαλλακτικοί χωρίς όμως να χάνετε τον ενθουσιασμό σας που ίσως να μην καταλήξετε σε πρόταση που κάνατε εσείς.
Όταν πάμε διακοπές, κοιτάμε τον γενικό προορισμό και καταλήγουμε στα ειδικά. Ελλάδα ή εξωτερικό; Με αεροπλάνο ή πλοίο; Νησί ή στεριά; Ξενοδοχείο ή ενοικιαζόμενο διαμέρισμα; Κοντά σε θάλασσα ή κοντά στη Χώρα/ πόλη; Θα έχουμε μεταφορικό μέσο ή παντού με τα πόδια; Και η λίστα συνεχίζεται! Τόσα ερωτήματα και τόσα που πρέπει να σκεφτείς και να απαντήσεις πριν κλείσεις τα εισιτήρια!
Ίσως ο πιο δύσκολος κανόνας! Μπορείτε να πείτε πως θα δείτε 2 – 3 συγκεκριμένα μέρη αλλά να μην τα βάλετε σε ορισμένες ημέρες και να είστε ευέλικτοι. Σημασία έχει να πάτε διακοπές για να χαλαρώσετε και να ξεφύγετε από τη ρουτίνα και το αυστηρό πρόγραμμα και όχι να μπείτε σε ένα άλλο που θα νιώθετε «ενοχές» αν δεν τηρήσετε…
Ξεκαθαρίστε από την αρχή αν θα ανεβάζετε φωτογραφίες από τον προορισμό σας ή θα παίξετε το «παιχνίδι της σιωπής» μακριά από τα social media. Οι selfies να βγουν αλλά για την προσωπική σας συλλογή για το τέλειο InstaStory;
Αυτό είναι για τους πιο τολμηρούς που θέλουν να θέσουν τον πήχη ψηλά. Για παράδειγμα, ο ένας μπορεί να είναι υπέρ και ο άλλος κατά του camping. Μην είστε αρνητικοί λοιπόν, γιατί το ταίρι ίσως κάνει αυτή την εμπειρία σούπερ φανταστική. Εξάλλου, η παρέα μετράει!
Τα μίνι ταξίδια δίνουν την ευκαιρία να εντοπίσετε από νωρίς τα αδύνατα σημεία της σχέσης σας. Για αυτό, αντιμετωπίστε τις πρώτες σας «επίσημες» διακοπές ως ζευγάρι ως μια ευκαιρία για να ανακαλύψετε ακόμα περισσότερα πράγματα για το ταίρι σας αλλά και για τον εαυτό σας!
«Αποφασίσαμε να μείνουμε μαζί αλλά δεν τα καταφέραμε. Μπορεί να σωθεί η σχέση μας;»
4 λόγοι που ένα ζευγάρι μπορεί να μην έχει ικανοποιητική ερωτική ζωή…
Καλοκαιρινές διακοπές. 8 δραστηριότητες για παιδιά και γονείς τώρα που τελείωσε το σχολείο!
Καλησπέρα σας είμαι 28 ετών και αντιμετωπίζω ένα πρόβλημα με τον σύντροφό μου. Το τελευταίο διάστημα και ενώ είμαστε 2 χρόνια …
The post Ο σύντροφος μου θέλει να τον βρίζω στο σεξ. Υπάρχει περίπτωση η συμπεριφορά του να γίνει πιο επιθετική; appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.