Ηλεκτρονικό μαγκαζίνο στο ίντερνετ!

Κατηγορία: ΣΕΞ & ΣΧΕΣΕΙΣ (page 1 of 3)

Ποιά τα σημάδια αμηχανίας ενός άντρα;


Πολλές σχέσεις συνεχίζουν μόνο και μόνο εξαιτίας μιας ρουτίνας. Έτσι, παραβλέπουν πως ο σύντροφός τους ντρέπεται για αυτή την σχέση …

The post Ποιά τα σημάδια αμηχανίας ενός άντρα; appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.



Source link

Πώς θα τον κάνεις να μετανιώσει που σε έχασε;


Ο χωρισμός είναι ένα τετελεσμένο γεγονός και αλλά εσύ μπορεί να θέλεις βεβαιωθείς πως δεν έχει ξεπεράσει ακόμα. Είτε θέλετε …

The post Πώς θα τον κάνεις να μετανιώσει που σε έχασε; appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.



Source link

Θα βγείτε πρώτο ραντεβού; Αυτά είναι 11 πράγματα που θα πρέπει να προσέξεις!


Τα πρώτα ραντεβού γεννούν αντικρουόμενα συναισθήματα για πολλούς ανθρώπους και συνήθως τα περιμένουμε με αγωνία για να δούμε πως θα …

The post Θα βγείτε πρώτο ραντεβού; Αυτά είναι 11 πράγματα που θα πρέπει να προσέξεις! appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.



Source link

Έχω πολύ ανάγκη να κάνω μία σχέση και να ερωτευθώ, με ανησυχεί μήπως για κάποιον λόγο τους απωθώ ή γενικότερα μήπως κάνω κάποιο λάθος και δεν με πλησιάζουν


Είμαι 22 και μέχρι στιγμής δεν είχα καμία σοβαρή σχέση στην ζωή μου. Πριν 3 χρόνια ήμουν ερωτευμένη -ήταν ο …

The post Έχω πολύ ανάγκη να κάνω μία σχέση και να ερωτευθώ, με ανησυχεί μήπως για κάποιον λόγο τους απωθώ ή γενικότερα μήπως κάνω κάποιο λάθος και δεν με πλησιάζουν appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.



Source link

Τα 12 λάθη που κάνεις και μπορεί να σαμποτάρουν την ερωτική σου ζωή


Όταν λαχταράς μια γεμάτη σχέση αλλά αισθάνεσαι απογοήτευση επειδή επαναλαμβάνεις τα ίδια μοτίβα σχέσης, μπορεί να νιώθεις απελπισία για το …

The post Τα 12 λάθη που κάνεις και μπορεί να σαμποτάρουν την ερωτική σου ζωή appeared first on BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ – boro.gr.



Source link

Πως η απιστία επηρεάζει την σχέση του ζευγαριού- Μπορεί να υπάρξει μέλλον μετά από αυτή; – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ


Οι ανθρώπινες ερωτικές σχέσεις διαχρονικά αντιμετωπίζουν πολλές δυσκολίες και περνούν κρίσεις για διάφορους λόγους, όπως η έλλειψη επικοινωνίας, η έλλειψη ασφάλειας, το συναισθηματικό κενό, οι υπερβολικές εντάσεις, η απουσία ερωτικής διάθεσης, η παραμέληση κτλ. Αν και οι δυσχέρειες που καλείται να αντιμετωπίσει ένα ζευγάρι μέσα στην σχέση είναι πολλές, ένας παράγοντας θεωρείται ο πιο σοβαρός,_  αυτός της απιστίας.

Πολλοί συνδέουν στο μυαλό τους την απιστία με την προδοσία και δεν έχουν απολύτως άδικο, όμως για να ρίξουμε μία πιο προσεκτική ματιά σε αυτό το φαινόμενο που ταλανίζει και δείχνει να απασχολεί αρκετά συχνά τα ζευγάρια. Διερωτόμαστε συχνά, «μήπως ο σύντροφος μου με απατάει;», «μήπως δεν τον καλύπτω και ψάξει αλλού;», όμως τι συμβαίνει όταν η απιστία μας έχει ήδη χτυπήσει την πόρτα;, πώς η απιστία επηρεάζει την σχέση του ζευγαριού; Είναι εφικτό να υπάρξει μέλλον μετά από αυτή; Με αυτά τα  δύο ερωτήματα θα ασχοληθούμε στο παρόν άρθρο.

Τα αίτια της απιστίας

Τις περισσότερες φορές είναι πολύ δύσκολο για τον ‘πιστό’ σύντροφο να κατανοήσει και να αποδεχθεί την απιστία του άλλου, μπαίνοντας σε ένα φαύλο κύκλο σκέψεων με κεντρικό ερώτημα το ‘Γιατί;’. Οι αιτίες τις απιστίας έχουν ένα πολύπλοκο και πολυπαραγοντικό χαρακτήρα. Θα μπορούσαμε ενδεικτικά να αναφερθούμε σε κάποιους παράγοντες, όπως είναι:

  1. Η ανασφάλεια και η χαμηλή αυτοεκτίμηση του συντρόφου που κάνει την πράξη.
  2. Η έντονη ζήλεια που λόγω του υψηλού φαντασιακού χαρακτήρα που την διέπει, ωθεί τα άτομα να βρουν παράλληλα άλλους συντρόφους, νομίζοντας ότι και τα ίδια είναι θύματα παρόμοιας κατάστασης.
  3. Η παραμέληση και το κενό στην σχέση.
  4. Προβλήματα σεξουαλικής φύσεως, όπως μειωμένη σεξουαλική επαφή, στυτικές δυσλειτουργίες κ.τ.λ.
  5. Η μειωμένη αντοχή μέσα στην σχέση: Κάποιες φορές τα ζευγάρια περνούν κρίσεις εντός της σχέσης και δυσκολεύονται να τις διαχειριστούν μαζί με τον σύντροφο τους. φτιάχνοντας το έδαφος να αποχωρήσουν παρέα με κάποιον άλλον.
  6. Ο φόβος της εγκατάλειψης: «Θα φύγω πριν με χωρίσεις, αφού πρώτα βρω κάποιον άλλο σύντροφο».
  7. Η εκδίκηση: Υπάρχουν περιπτώσεις που ο ένας σύντροφος περνάει πολύ δύσκολα μέσα στην σχέση, όμως αδυνατεί να χωρίσει για διάφορους λόγους και υποθέτει ότι κάνοντας μία απιστία τιμωρεί τον άλλον.
  8. Εγγενή χαρακτηριστικά: Κάποιοι άνθρωποι έχουν την τάση να δυσκολεύονται να μείνουν με έναν σύντροφο σε όλη τους την ζωή, έχοντας την πεποίθηση ότι είμαστε πολυγαμικά όντα.
  9. Ο έρωτας: Τι να πούμε για τον έρωτα… Ο αρχαίος Έλληνας τραγωδός Σοφοκλής τα είπε όλα σε μία φράση «έρως ανίκατε μάχαν».

Πώς η απιστία επηρεάζει την σχέση των ζευγαριών;

Η αλήθεια είναι ότι όταν η απιστία κάνει την εμφάνιση της σε ένα ζευγάρι, είναι πολύ πιθανόν να αλλάξουν πολλά μέσα στην σχέση, δημιουργώντας έντονες συγκρούσεις και προβλήματα, ανοίγοντας τους ασκούς του Αιόλου και φέρνοντας στην επιφάνεια άλυτα θέματα του ζευγαριού, που υποβόσκουν καιρό.

Το πρόσωπο που βιώνει την απιστία κατακλύζεται από έντονα συναισθήματα φόβου, θυμού, οργής και βιώνει έντονο άγχος για το πώς πρέπει και θέλει να διαχειριστεί το πρόβλημα που αντιμετωπίζει. Ο απατημένος σύντροφος βιώνει πολύ έντονα την πράξη της απιστίας ως προδοσία και αρχίζει να καταρρέει γύρω του ο κόσμους που ιδανικά είχε φανταστεί για τον ίδιο και τον σύντροφο του.

Βιώνει μεγάλη οδύνη, κλονίζεται η εμπιστοσύνη του και συχνά νιώθει ότι βάλλεται η αξιοπρέπεια και η προσωπικότητα του. Από την άλλη μεριά ο σύντροφος που έκανε την απιστία συνήθως νιώθει ενοχές και τύψεις, ακόμα και αν δεν γίνει γνωστή η πράξη του στην σχέση.

Αλλάζει συμπεριφορικά απέναντι στον σύντροφο του είτε με το να γίνεται ιδιαίτερα τρυφερός και εκδηλωτικός, είτε απόμακρος και εσωστρεφής. Ο σύντροφος ο οποίος προδίδει την σχέση του συχνά δημιουργεί σχέσεις τρίγωνα ώστε, είτε για να αντέχει μέσα σε μία σχέση οπού δεν μπορεί να υπάρχει ο ίδιος όπως επιθυμεί, είτε επειδή δυσκολεύεται να χωρίσει και αυθυποβάλλεται σε αυτή την πιεστική διαδικασία μέχρι να έρθει στην επιφάνεια η απιστία του και να αποχωρήσει από την σχέση.

Σε κάθε περίπτωση, η σχέση θα περάσει μία περίοδο κρίσης μέσα στην οποία θα δοκιμαστεί το ζευγάρι και θα κληθεί να αντιμετωπίσει το πρόβλημα, σύμφωνα με την προσωπικότητα και τον χαρακτήρα του καθενός, το ατομικό σύστημα αξιών, την αντιληπτική του ικανότητα και την στάση που έχουν απέναντι στις σχέσεις και στην ζωή.

Μπορεί να υπάρξει μέλλον μετά από αυτή;

Τα τελευταία χρόνια έχουν διεξαχθεί πολλές έρευνες που διερευνούν διάφορες πτυχές σχετικά με την απιστία, οι οποίες μας δείχνουν ότι συνήθως μετά από μία απιστία αρκετά ζευγάρια συνεχίζουν να είναι μαζί. Αυτό μπορεί να συμβαίνει, διότι μετά την απιστία γίνεται μία επαναδιαπραγμάτευση και ένας επαναπροσδιορισμός μέσα στην σχέση, όπου ο καθένας εκφράζει τις δυσκολίες του και όλα αυτά που τον δυσαρεστούν, καθώς και τα συναισθήματα του (θετικά και αρνητικά), τους κοινούς στόχους και τα κοινά ενδιαφέροντα που λάμβαναν ευχαρίστηση. «Ποια είναι όμως τα ζευγάρια που μπορούν να ξεπεράσουν την απιστία και ποια όχι;».

Εκείνα τα ζευγάρια που τόσο ατομικά, όσο και μαζί ξεπερνούν τον συναισθηματικό πόνο της κατάστασης και αναλαμβάνουν με υπευθυνότητα από κοινού να παραδεχτούν ο καθένας το μερίδιο της ευθύνης του μέσα στην σχέση, είναι ικανά να υπερκεράσουν την απιστία και να θέσουν τις βάσεις για μία καλύτερη σχέση μέσα στην οποία θα συνυπάρχουν και οι δύο με αγάπη, σεβασμό, ειλικρίνεια και αλληλοϋποστήριξη.

Εν αντιθέσει, τα ζευγάρια που δεν μπορούν και δεν θέλουν να ξεπεράσουν τον συναισθηματικό πόνο της κατάστασης και προτιμούν να παίρνουν την θέση του ματαιωμένου και του προδομένου, δεν είναι σε θέση να πάνε ένα βήμα μπροστά την σχέση τους. Χωρίς να έχω την πρόθεση να δικαιολογήσω την απιστία, είναι γεγονός ότι λαμβάνει χώρα πολύ πριν έρθει στην επιφάνεια το συμβάν που θα αποτελέσει την αφορμή της σύγκρουσης και το πρόσωπο που υφίσταται την προδοσία κρύβεται πίσω από την ψευδή πεποίθηση της εμπιστοσύνης που έχει στον άλλο και όχι στον εαυτό του, αφήνοντας χώρο για την δημιουργία μιας σχέσης γνωστή και ως « ζευγάρια ψευδαίσθηση».

Ο πόνος στο ζευγάρι προέρχεται από το ‘κρυφά’. Το ‘κρυφά’ είναι αυτό που πονάει, διότι εκείνος που απιστεί θα μπορούσε κάλλιστα να επικοινωνήσει το κενό του και όχι κρυφά να πάει να πάρει κάτι από αλλού για να το  καλύψει. Επίσης, ο άλλος θα μπορούσε πιο έγκαιρα να συνδεθεί με τον σύντροφο του και να αντιληφθεί το κενό του και να μιλήσει για αυτό που βλέπει και νιώθει.

Συνεπώς, τα ζευγάρια που έχουν καλή επικοινωνία και εκφράζουν τα θέλω τους και τα συναισθήματα τους έχοντας ως γνώμονα την ειλικρίνεια, την εμπιστοσύνη και τον σεβασμό στον εαυτό τους και στον άλλον,  μπορούν να ξεπεράσουν την απιστία ή ακόμα και να την αποτρέψουν, γιατί η πρόληψη είναι η καλύτερη μορφή αντιμετώπισης.

 

Σταύρος Ναούμ

Ψυχολόγος BSc(Hons), Συνθετικός Ψυχοθεραπευτής 

Email: naoum.st@gmail.com

Τηλ.: 6942912988



Source link

Διαζύγιο στις ηλικίες άνω των 50: Λόγοι που οδηγούν στον χωρισμό και πως θα επιτευχθεί μία νέα μακροχρόνια σχέση που θα βασίζεται στην εμπιστοσύνη – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ


Στις μέρες μας περισσότερο από πότε ακούνε για διαζύγια ανθρώπων μεγαλύτερης ηλικίας. Οι άνω των 50 πλέον χωρίζουν πολύ περισσότερο σε σύγκριση με τα παλαιότερα χρόνια και αυτό είναι αποτέλεσμα διαφόρων παραγόντων. Το διαζύγιο σε αυτή την ηλικία έχει ονομαστεί «Grey Divorce».

Πρακτικά κάθε άνθρωπος στην ζωή του αναμένεται να ζήσει τον χωρισμό με σύντροφό του. Για την έκβαση αυτή ο φιλόσοφος Hazrat Khan είχε πει: «Η θλίψη του εραστή είναι συνεχής στην παρουσία και την απουσία του αγαπημένου. Στην παρουσία εξαιτίας του φόβου και στην απουσία εξαιτίας του πόθου για την παρουσία. Ο πόθος του έρωτα γίνεται με τον καιρό η ζωή του εραστή».

Λόγοι που οδηγούν στο «Grey Divorce»

Ο πρώτος λόγος που οδήγησε σε αυτό το φαινόμενο είναι η μετατόπιση του νοήματος του γάμου. Πλέον δεν αντιμετωπίζεται σαν μία σύμβαση που πρέπει οπωσδήποτε να κάνει τα μέλη ευτυχισμένα και να διαρκέσει για πάντα. Τα ζευγάρια και τα νεότερα και τα μεγαλύτερα βάζουν την έννοια του γάμου κάτω από νέες συνιστώσες.

Διερωτώνται συχνά αν ο γάμος τους τους κάνει πιο ευτυχισμένους ανθρώπους, αν συμβάλλει στη βελτίωση και την αυτό- ολοκλήρωσή τους. Εάν στις ερωτήσεις αυτές η απάντηση είναι «όχι» τότε το διαζύγιο είναι μία αποδεκτή λύση.

Η αλλαγή της θέσης της γυναίκας και της ισχυροποίησης της στο σύγχρονο κόσμο συνέβαλε στην ευρύτερη εξάπλωση της αποδοχής του διαζυγίου. Η σύγχρονη γυναίκα είναι οικονομικά ανεξάρτητη και μπορεί να φύγει από ένα γάμο που δεν την ικανοποιεί, χωρίς να φοβάται τι θα απογίνει.

Όσον αφορά τώρα στην ηλικία άνω των 50 η ψυχολόγος Susan Brown ανέφερε και την αύξηση του προσδόκιμου ζωής ως λόγο διαζυγίου. Πιο συγκεκριμένα, εάν ο άνθρωπος ζει πια μέχρι τα 85, μπορεί στα 65 να αποφασίσει να πάρει διαζύγιο. Και αυτό γιατί τα υπόλοιπα είκοσι χρόνια που του απομένουν είναι πολύς καιρός για να τον περάσει με κάποιον που δεν είναι ευτυχισμένος μαζί του. Έτσι το διαζύγιο καθίσταται φυσιολογικό σε αυτές τις ηλικίες ενώ η αναζήτηση νέου συντρόφου εδραιώνεται ως φυσικό και επακόλουθο.

Διαζύγιο άνω των 50

Σίγουρα ένα διαζύγιο σε αυτές τις ηλικίες είναι μία πολύ δύσκολη μετάβαση. Περιλαμβάνει διάφορες φήμες για το πώς θα είναι η ζωή μετά από αυτό, για τη μοναξιά αλλά και την πίεση της ευρύτερης οικογένειας και των φίλων που δυσκολεύονται να κατανοήσουν την αιτία του χωρισμού μετά από τόσα χρόνια.

Τα συναισθήματα μετά από μία τέτοια απόφαση είναι ανάμεικτα και συνήθως περιλαμβάνουν και την ενοχή για αυτή την συζυγική αποτυχία. Τόσα χρόνια κοινής ζωής έχουν δημιουργήσει έναν κοινό κύκλο, παιδιά, ενδεχομένως και εγγόνια τα οποία κάποτε ονειρευόσασταν να ζήσετε μαζί.

Ωστόσο η απόφαση αυτή δύναται να επιφέρει θετικό αντίκτυπο στη ζωή των ανθρώπων που χωρίζουν. Μεγάλο μέρος της διάθεσης απέναντι σε αυτή την αλλαγή διαμορφώνεται από την οπτική εκείνου που χωρίζει.

Αν ο άνθρωπος είναι διαθέσιμος να προχωρήσει προς βελτίωση στην ζωή του τότε είναι βέβαιο πως πολύ γρήγορα ο χωρισμός θα γίνει ο δρόμος προς το καλύτερο. Από την άλλη η δύναμη που ενέχει το γεγονός από μόνο του, είναι ικανή να κάνει το άτομο να συνειδητοποιήσει πως η ζωή συνεχίζεται και σιγά σιγά όλα θα γίνουν καλύτερα.

Καινούργια σχέση

Έρευνες έχουν γίνει γύρω από το φαινόμενο των διαζυγίων άνω των 50 αλλά γενικώς είναι ακόμη ένας τομές που χρήζει περαιτέρω ανάλυσης. Μία από τις βασικότερες μελέτες επάνω στο θέμα έχει γίνει από τους Bulcroft και O’Connor που διερεύνησαν την ερωτική συμπεριφορά ανθρώπων από 62 έως 95 ετών.

Το σημαντικότερο εύρημα είναι πως αποδείχθηκε ότι τα άτομα αυτής της ηλικίας παρουσιάζουν τα ίδια ερωτικά σκιρτήματα με τους νεώτερους ανθρώπους. Η ηλικία και η διάρκεια της ζωής τους είναι πράγματα που τους απασχολούν αλλά δεν αποτελούν τροχοπέδη. Το ρομαντικό δείπνο, η τρυφερότητα και το άγγιγμα ήταν πράγματα που αναζητούνταν.

Μία ακόμα μελέτη της Simpson που περιλαμβάνεται στο βιβλίο «Ύστερος Έρωτας» για ανθρώπους που παντρεύθηκαν ξανά μετά τα 55, απέδειξε επιπλέον πως οι συμμετέχοντες ανέκτησαν την ανάγκη για συντροφικότητα και εγγύτητα με τις νέες τους σχέσεις.

Πώς θα δημιουργηθεί μία μακροχρόνια σχέση εμπιστοσύνης;

Σύμφωνα και πάλι με μελέτες τα διαζευγμένα άτομα άνω των 60 προσπαθούν πολύ περισσότερο να βρουν νέους συντρόφους και να διατηρήσουν αυτές τις σχέσεις. Έχοντας πια διανύσει έναν κύκλο ζωή διαθέτουν εμπειρία που τους επιτρέπει να αντιλαμβάνονται τα «θέλω» τους και ψάχνουν ανθρώπους που έχουν κοινές με αυτούς επιθυμίες.

Μάλιστα οι συμμετέχοντες απέδειξαν μεγάλη επιμονή στην προσέγγιση των ερωτικών συντρόφων. Αυτή η επάνοδος στον ερωτικό στίβο προϋποθέτει από τους ίδιους την εύρεση νέων συντρόφων που θα είναι πρόθυμοι να συνεργαστούν με το ταίρι τους για τις απαιτήσεις μίας σχέσης.  Κατ’ επέκταση αυτή η αλληλεπίδραση αυξάνει την επιθυμία για ζωή και λειτουργεί θεραπευτικά για τα μέλη της. Δεν έχουν τις ευθύνες και τα προβλήματα που έχουν οι νεότεροι άρα κατευθείαν η σχέση μπαίνει στα όρια της ψυχαγωγίας και της συνειδητής συμβίωσης.

Όταν και οι δύο επίδοξοι σύντροφοι βάλουν τα όριά τους, συζητήσουν για τα «θέλω» τους και για τον τρόπο που ονειρεύονται να ζήσουν το υπόλοιπο της ζωής τους τότε ο δρόμος προς την εμπιστοσύνη είναι ανοιχτός. Δεν υπάρχει η ανάγκη παιδιών, το άγχος της δημιουργίας καριέρας και τα οικονομικά προβλήματα. Τα περισσότερα από αυτά –αν όχι όλα- έχουν επιτευχθεί ήδη από τον προηγούμενο σύντροφο.

Εν κατακλείδι η σχέση που πλάθεται στηρίζεται αυτομάτως στις επιθυμίες αποκλειστικά των δύο. Αυτή τη επαφή τους υπενθυμίζει τους λόγους που ερωτεύθηκαν και την περιέργεια που έχουν να μάθουν ο ένας τον άλλο. Έχοντας επιτύχει αυτά καταφέρνουν να διατηρούν την ανάγκη να γνωρίζονται μέρα με την μέρα με ειλικρίνεια. Ένα πλεονέκτημα που χάνεται μέσα στον πολύχρονο γάμο.

Έτσι, μέσα από μία διαλυμένη σχέση που προκύπτει από το διαζύγιο καλλιεργείται το πεδίο για να δημιουργηθεί η καινούρια. Σύμφωνα με τον Erickson ο άνθρωπος δημιουργεί ακόμα πιο στέρεες και αληθινές σχέσεις όταν έχει ζήσει την απώλεια ή τον χωρισμό. Αυτή η συνειδητοποίηση είναι που βοηθά στην επεξεργασίας της νέας σχέσης ως σημαντικού παράγοντα στην ανθρώπινη ζωή.

Πηγές 

Clyde Hendrick, Susan S. Hendrick, Στενές σχέσεις: θεμελιώδη ζητήματα: της ψυχολογίας των διαπροσωπικών σχέσεων, Επιμέλεια: Παναγιώτης Κορδούτης, Εκδ. Πεδίο, Αθήνα 2012

https://www.psychologytoday.com/us/blog/complicated-love/201809/7-key-facts-about-divorce-after-long-marriages 

https://www.everydayhealth.com/emotional-health/why-more-couples-are-divorcing-at-older-ages-than-before-and-what-you-can-do-to-avoid-it/ 



Source link

Νιώθω ότι το αγόρι μου είναι λίγο χαζούλης. Μήπως τελικά πρέπει να χωρίσω; – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ